Es gibt ja diese Momente im Leben, da scheint die Welt oder zumindest die eigene Welt einfach stehen zu bleiben.

Ein Verlust, ein Abschied und auf einmal ist alles anders und man selbst ist auch anders.

Und während sich draußen alles weiterdreht, sitzt man selbst in so einer Art Glocke.

Genau.

Und ich glaube, in dieser Glocke entsteht eine ganz bestimmte Frage, die so viele umtreibt.

Mache ich das hier eigentlich richtig?

Ja, dauert das zu lange?

Ist meine Trauer noch normal?

Diese Frage, die birgt ja einen enormen Druck.

Absolut.

Lass uns heute mal genau darüber sprechen, darüber, warum Trauer keinem Kalender folgt und ja, warum dein ganz persönliches Tempo genau.

Das Richtige ist Und vielleicht auch darüber, wie es sich anfühlen kann, dem Schmerz einfach mal Raum zu geben, anstatt die ganze Zeit gegen ihn anzukämpfen.

Ich glaube, ein guter Startpunkt ist dieser Druck von außen, den du gerade angesprochen hast.

Diese gut gemeinten, aber oft so verletzenden Ratschläge.

Oh ja, das Leben geht weiter oder mein persönlicher Favorit, du musst jetzt langsam mal wieder nach vorne schauen.

Schrecklich, weil es einem das Gefühl gibt, nicht verstanden zu werden.

Das eigene Innere hält ja noch an diesem Moment fest, während alle anderen schon, naja, weitergemacht haben.

Genau.

Und das ist ja auch der Kern des Problems.

Unsere Gesellschaft hat irgendwie die Vorstellung, dass Trauer ein Prozess mit einem klaren Endpunkt sein sollte.

Ein Problem, das man löst und dann funktioniert man wieder.

Aber die Trauer ist ja kein Problem, das man löst.

Sie ist eher eine Antwort, eine Antwort auf Liebe.

Das ist ein schöner Gedanke.

Trauer hat kein Zeitlimit, weil Liebe kein Zeitlimit hat.

Der Schmerz ist im Grunde nur die Kehrseite dieser tiefen Verbindung.

Und diese Verbindung ist ja bei jedem Menschen anders.

Deswegen kann ja auch der Prozess gar nicht standardisiert sein, oder?

Es hängt doch von so vielen Dingen ab.

Total.

War der Verlust plötzlich erwartet, vielleicht sogar traumatisch?

Wie nah war die Beziehung?

Was habe ich selbst für eine Lebensgeschichte?

Welches Netz fängt mich auf oder fängt mich eben auch nicht auf?

Ja, genau.

Es geht ja nicht nur um ein Gefühl, sondern man muss sich ja an eine komplett neue Lebenswirklichkeit anpassen.

Alles ist neu.

Und das bringt uns, glaube ich, zu einem der größten Mythen überhaupt.

Die Trauerphasen.

Genau diese berühmte Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz, als müsste man das nur der Reihe nach abarbeiten und am Ende ist.

Man fertig, Was ja totaler Quatsch ist, wenn man mal ehrlich ist.

Es ist nicht nur Quatsch, es basiert auf einem riesigen Missverständnis.

Elisabeth Kübler Ross hat dieses Modell ja ursprünglich gar nicht für Trauernde entwickelt.

Stimmt, das habe ich auch gelesen.

Das war für mich für Sterbende, oder?

Ganz genau für todkranke Patienten, die sich mit ihrem eigenen bevorstehenden Tod auseinandersetzen.

Das wurde später einfach auf die Hinterbliebenen übertragen, obwohl es dafür nie gedacht war.

Wahnsinn.

Das heißt, unsere ganze kulturelle Vorstellung von Trauer prägt ein Modell, das eigentlich für eine ganz andere Situation gedacht war.

Ja, eine massive Fehlinterpretation.

Die Realität der Trauer ist ja nicht linear, sie ist chaotisch.

Absolut.

Man springt doch total zwischen den Gefühlen hin und her.

An einem Tag denkst okay, ich komme irgendwie klar.

Du spürst vielleicht so eine Art von Akzeptanz und am nächsten Morgen wachst du auf und die Verzweiflung ist wieder da mit voller Wucht.

Und es ist dann kein Rückschlepp.

Nein, überhaupt nicht.

Das ist einfach nur der normale, unordentliche, wellenartige Verlauf.

Trauer kommt in Wellen.

Ja, das Bild der Wellen finde ich so passend.

An einem Tag kannst du lachen, du funktionierst und am nächsten reißt es dich wieder komplett um.

Und dann gibt es ja noch diese Auslöser.

Ein Lied im Radio, ein Geruch, ein.

Bestimmter Ort, ein Jahrestag, Geburtstage.

Genau diese Trauerspitzen, die sind auch nach Jahren noch völlig normal.

Das zeigt nur, dass das Herz eben in Wellen arbeitet.

Wenn dieses Stufenmodell also nicht passt, was ist denn eine eine bessere Beschreibung?

Ich fand da dieses duale Prozessmodell so einleuchtend.

Ja, von Strobe und Schutt.

Das ist heute eines der wichtigsten Modelle.

Und es ist viel realistischer, weil es.

Nicht von einer Linie ausgeht, sondern von einem Pendeln.

Exakt eine Oszillation, ein Pendeln zwischen zwei Zuständen.

Dem verlustorientierten, also wenn man sich voll.

Auf den Schmerz konzentriert.

Richtig.

Wenn du weinst, dir Fotos ansiehst, über die Person sprichst, das, was man klassisch als Trauerarbeit bezeichnen würde.

Und der andere Zustand ist der wiederherstellungsorientierte.

Genau.

Und das ist alles, was dich zwingt, dich an das neue Leben anzupassen.

Ganz praktische Dinge wie Rechnungen zu bezahlen, die vorher der Partner gemacht hat, aber.

Auch neue Rollen zu finden.

Plötzlich ist man Witwe, nicht mehr Ehefrau.

Oder man muss neue Hobbies anfangen, den.

Freundeskreis neu sortieren und das Modell sagt, gesunde Trauer ist ein ständiges Hin und Herpendeln.

Mal tauchst du tief in den Schmerz ein und dann brauchst du auch wieder eine Pause davon und stürzt dich in die Organisation des Alltags.

Und beides ist okay.

Beides ist nicht nur OK, beides ist notwendig.

Das ist so eine hilfreiche Vorstellung.

Es ist also in Ordnung, an einem Tag nur zu weinen und am nächsten den Garten umzugraben.

Beides ist Teil desselben Prozesses.

Ja.

Und das führt uns ja auch weg von dieser alten Idee des Abschließens oder Loslassens.

Oh ja, dieses Wort loslassen, furchtbar schrecklich.

Oder als müsste man die Erinnerung auslöschen.

Die moderne Psychologie spricht heute viel eher von continuing bonds, also von fortbestehenden Verbindungen.

Es geht also darum, eine neue, eine innere Beziehung zu dem Menschen aufzubauen.

Genau.

Er oder sie ist physisch nicht mehr da, aber die Beziehung transformiert sich.

Sie wird von einer äußeren zu einer inneren.

Viele Menschen fühlen ja auch innere Dialoge.

Total oder fragen, was würde er oder sie jetzt dazu sagen.

Und das ist kein Zeichen, dass man feststeckt.

Im Gegenteil, das ist ein Zeichen für eine gelungene Integration.

Die Liebe verschwindet nicht, sie verändert nur ihre Form.

Das nimmt auch diese Angst.

Es könnte eine Art Verrat sein, wenn man wieder lacht oder wenn der Schmerz mal nachlässt.

Absolut.

Das Lachen ist kein Verrat am Verstorbenen, sondern ein Zeichen dafür, dass das Herz einen Weg findet, diese Liebe in das neue Leben zu integrieren.

Integrieren.

Aber wenn man das Gefühl hat, man schafft es einfach nicht, wenn man wirklich feststeckt.

Wo ist denn die Grenze zwischen dieser normalen, wenn auch langen Trauer und etwas, das vielleicht krankhaft ist?

Das ist eine ganz wichtige Frage.

Die Wissenschaft spricht da von einer anhaltenden Trauerstörung.

Und was bedeutet das genau?

Also die Kriterien sind da inzwischen recht klar.

Man spricht davon, wenn der akute, lähmende Schmerz auch nach einer langen Zeit, meistens spricht man von mindestens einem Jahr, überhaupt nicht nachlässt.

Also wenn dieses Pendeln, von dem wir gesprochen haben, gar nicht erst in Gang kommt.

Genau.

Wenn man quasi nur im verlustorientierten Modus feststeckt, wenn eine alles verzehrende Sehnsucht da ist, man das Gefühl hat, ein Teil von einem selbst sei gestorben und man überhaupt nicht mehr am Leben teilnehmen kann.

Okay, wenn die Trauer das Leben auch nach über einem Jahr noch komplett lahmlegt, dann ist professionelle Hilfe absolut sinnvoll und wichtig.

Aber, und das ist der entscheidende Punkt, tiefe Traurigkeit, die auch nach Jahren noch in Wellen kommt, ist das nicht.

Nein, das ist einfach nur Trauer und die darf sein, solange sie eben dauert.

Was hilft denn dann in diesem langen Prozess am meisten?

Es gibt ja auch die Gefahr, dass man zu früh eingreift, oder?

Ja, die gibt es.

Manchmal kann eine zu frühe intensive Therapie einen ganz natürlichen Prozess stören.

Der Körper und die Seele haben ja auch Selbstheilungskräfte.

Manchmal ist das Beste, was man tun kann, einfach nur abwarten und aushalten und.

Die richtigen Menschen um sich zu haben.

Das ist das Allerwichtigste.

Soziale Unterstützung, die keinen Druck ausübt.

Jemand, der einfach nur da ist, der zuhört, der auch die Stille aushält, ohne sofort einen Ratschlag geben zu müssen und.

Einem vielleicht auch mal ganz praktische Dinge abnimmt.

Ja, damit man überhaupt den Raum hat zu trauern.

Es geht darum, sich selbst und anderen die Erlaubnis zu geben, dass dieser Prozess keinem Drehbuch folgt.

Man muss nicht stark sein.

Was heißt denn schon stark sein in der Trauer?

Eben vielleicht bedeutet Stärke hier nicht, die Gefühle zu unterdrücken, sondern den Mut zu haben, sie wirklich zuzulassen.

In kleinen Dosen sich so geschützte Räume schaffen.

Genau.

Bewusst Zeit für Erinnerungen nehmen, Fotos ansehen, die Musik hören, aber sich auch erlauben, Pausen zu machen, sich abzulenken und ja auch zu lachen ohne schlechtes Gewissen.

Es gibt da eine Metapher, die mir wahnsinnig geholfen hat, das zu verstehen.

Dieses Bild mit dem Ball in der Kiste.

Ah ja, die kenne ich, die ist wunderbar.

Kannst du die mal erklären?

Gerne.

Also stell dir vor, dein Leben nach dem Verlust ist eine Kiste, OK.

Und in dieser Kiste ist ein großer Ball.

Das ist deine Trauer.

An einer der Innenwände der Kiste ist ein kleiner Knopf.

Und immer wenn der Ball diesen Knopf drückt, spürst du den akuten Schmerz.

Und am Anfang ist der Ball riesig.

Genau.

Direkt nach dem Verlust füllt der Ball fast die ganze Kiste aus.

Er drückt quasi ununterbrochen auf den Schmerzknopf.

Jede kleine Bewegung, jeder Gedanke führt sofort zu diesem unerträglichen Schmerz.

Das beschreibt die erste Zeit sehr gut.

Und dann mit der Zeit passiert etwas Unerwartetes.

Der Ball selbst, also die Trauer, der Verlust, der wird nicht kleiner, der bleibt genauso groß.

Aber die Kiste wird größer.

Genau das die Kiste Dein Leben wird größer.

Du machst neue Erfahrungen, lernst vielleicht neue Menschen kennen, findest neue Routinen.

Dein Leben wächst quasi um die Trauer herum.

Und der große Ball ist immer noch da drin.

Immer.

Aber er hat jetzt mehr Platz, um sich zu bewegen.

Er trifft den Schmerzknopf seltener.

Aber und das ist so, wenn er ihn trifft, dann ist der Schmerz genauso intensiv wie ganz am Anfang.

Ja, das ist es.

Der Unterschied ist nur, dass es zwischen diesen Momenten jetzt längere Phasen gibt, in denen der Knopf nicht gedrückt wird.

Das ist ein so starkes, tröstliches Bild.

Es erklärt, warum der Schmerz auch nach Jahren plötzlich wieder mit voller Wucht da.

Sein kann und warum das kein Rückschritt ist.

Der Ball hat einfach wieder den Knopf getroffen.

Das Ziel ist also nicht, den Ball loszuwerden, sondern die Kiste zu vergrößern.

Genau darum geht es.

Ein neues Leben aufzubauen bedeutet nicht, das Alte auszuradieren.

Es bedeutet, mit dieser Lücke, mit dem Ball in der Kiste leben zu lernen und die Person auf eine neue Art in dieses größere Leben zu integrieren.

Wenn wir das jetzt mal alles so zusammennehmen, dann ist die zentrale Botschaft doch eigentlich eine riesige Entlastung, oder?

Absolut.

Weg von diesen starren Phasen und Zeitlimits hin zu einem Verständnis von Trauer als einem dynamischen, persönlichen und lebenslangen Prozess der Anpassung.

Ja, es gibt kein zu lange, es gibt kein Falsch.

Es gibt nur deinen Weg.

Und die Wissenschaft bestätigt im Grunde nur, was Menschen im Innersten ja eh fühlen.

Trauer hat kein Ablaufdatum, weil die Liebe.

Die dahintersteckt, auch keins hat.

Genau.

Der Schmerz ist vielleicht der Preis, den wir für tiefe Verbundenheit zahlen.

Und diesen Schmerz zu fühlen, solange er eben dauert, ist der gesündeste Umgang damit.

Vielleicht ist die eigentliche Frage also gar Wann hört die Trauer endlich auf?

Sondern wie lerne ich, mit einer Liebe weiterzuleben, die für immer bleibt, aber einfach nur ihre Form verändert hat.