Hast du schon einmal eine Nachricht bekommen?

Eine Nachricht, die von einer Sekunde auf die andere wirklich dein komplettes Leben auf den Kopf stellt?

Eine Nachricht, die alles verändert.

Und deine allererste Reaktion war nicht lauter Schmerz, kein Weinen, kein Schreien, sondern einfach nur absolute Leere.

Puh, ja, das ist dieser Moment, in dem es sich anfühlt, als würde die Welt um einen herum einfach den Atem anhalten.

Weißt du, alles geht irgendwie weiter.

Die Autos fahren draußen auf der Straße, die Menschen gehen einkaufen, lachen vielleicht sogar, aber man selbst steht völlig still.

Absolut.

Und innerlich herrscht einfach nur so eine eiskalte Stille.

Genau diese Stille, das ist etwas, worüber wir sprechen müssen, weil es so viele betrifft und trotzdem fast schon ein Tabu ist.

Ja, lass uns genau da ansetzen, bei diesem seltsamen, fast schon unwirklichen Gefühl, plötzlich wie in Watte gepackt zu sein.

Wir wollen uns heute mal anschauen, was da eigentlich genau passiert.

Also warum sich Trauer ganz am Anfang oft so kalt oder eben vollkommen taub anfühlt.

Und wenn man sich da mal die Neurobiologie hinter extremen Verlusten anschaut, dann wird ziemlich schnell diese vermeintliche Gefühlskälte, dieses nicht ist eigentlich der tiefste und faszinierendste Schutzmechanismus, den unser Gehirn überhaupt hat.

Ich finde, das Verrückte daran ist ja dieser gewaltige Kontrast, Also der Kontrast zwischen dem, was uns die Gesellschaft oder Hollywood uns beibringt und dem, was tatsächlich in uns passiert.

Oh ja, Hollywood ist da ein gutes Stichwort.

Oder denk mal an Filme.

Jemand bekommt eine Todesnachricht am Telefon, der Hörer gleitet in Zeitlupe aus der Hand, die Person rutscht weinend an der Wand runter.

Genau das richtig.

Und das hat sich in unser kollektives Bewusstsein wirklich eingebrannt, als die in Anführungsstrichen normaler oder richtige Art zu trauern.

Und wer das nicht tut, der fühlt sich direkt falsch.

Dabei sieht die Realität ja völlig anders aus, wenn man Berichte von Betroffenen liest.

Die meisten fallen erstmal in einen fast tranceartigen Zustand.

Da rutscht niemand weinend an der Wand herunter.

Nein, überhaupt nicht.

Der Hörer wird ganz ruhig aufgelegt und dann fangen die Leute an, völlig absurde, mechanische Dinge zu tun.

Sie räumen die Spülmaschine aus oder fangen an, das Gewürzregal alphabetisch zu sortieren, während sie auf den Notarzt warten.

Ja, dieses völlig surreale Funktionieren.

Man klärt erste Formalitäten mit dem Bestatter, man ruft Verwandte an, organisiert vielleicht sogar noch Kaffee für die Gäste und Wochen später schaut man zurück und denkt wie um alles in der Welt, habe ich das überhaupt geschafft?

War ich da überhaupt anwesend?

Das ist genau die Frage.

Und ich glaube, es ist wahnsinnig wichtig, das direkt am Anfang einmal ganz klar auszusprechen.

Falls du, der uns gerade zuhört, das kennst, diese Leere, dieses bloße Funktionieren.

Das ist keine Abwesenheit von Liebe für den Menschen, den man verloren hat.

Es ist schlichtweg die Abwesenheit von Überforderung.

Das hast du sehr schön gesagt.

Und wenn wir uns das neurobiologisch ansehen, hat das einen hochkomplexen evolutionären Hintergrund.

Unser Gehirn wertet so eine Nachricht nämlich nicht einfach nur als ja, als traurige Information, die es jetzt mal eben verarbeiten muss, sondern es wertet diesen Moment als akute existenzielle Bedrohung.

Bindung und Sicherheit brechen in Millisekunden komplett weg.

Aber warte mal kurz, lass mich da mal einhaken.

Wenn unsere Amygdala, also unser inneres Alarmsystem im Gehirn das als Lebensgefahr einstuft, müssten wir dann nicht eigentlich in totale Panik geraten?

Also dieses klassische Fight or flight Kämpfen oder wegrennen?

Warum erstarren wir stattdessen und räumen Gewürze auf?

Das ist eine super Frage.

Fight or flight greift dann, wenn wir eine physische Bedrohung vor uns haben, vor der wir weglaufen können.

Ein Säbelzahntiger zum Beispiel.

Okay, ja.

Aber bei einem massiven emotionalen Schock, wenn wirklich das tiefste Sicherheitsnetzwerk bricht, dann erkennt das Gehirn in Ich kann hier nicht wegrennen, ich kann auch nicht dagegen ankämpfen.

Die Bedrohung ist systemisch.

Wow, OK.

Und um dann einen totalen Kollaps des gesamten Organismus zu verhindern, schaltet das Nervensystem in das dritte, oft vergessene alte Notfallprogramm, den sogenannten Freeze Zustand.

Das Erstarren.

Das oberste Ziel in dem Moment ist nicht das Fühlen, es ist das nackte Überleben.

Also Stabilität herstellen, Handlungsfähigkeit sichern im absoluten Ausnahmezustand.

Ganz genau.

Das heißt, unser Körper übernimmt quasi das Steuer, weil er merkt, okay, Der Verstand ist gerade völlig überlastet, der brennt uns sonst durch.

Und wie genau macht der Körper das?

Also wir sprechen hier ja nicht von Magie, sondern von einer massiven chemie chemischen Reaktion, die da in uns abläuft.

Unserem bekanntesten Stresshormon Cortisol ist ja eigentlich dafür da, Energie für extremen körperlichen Stress bereitzustellen, oder?

Richtig, es mobilisiert aus dem Nichts unglaubliche Energiereserven und es schärft unseren Fokus extrem.

Und das erklärt dieses surreale Funktionieren, von dem wir vorhin gesprochen haben.

Evolutionär war das Cortisol dafür da, dass wir nach einem Angriff unser Lager sichern konnten, ohne direkt zusammenzubrechen.

Und heute sorgt genau dieselbe Cortisol dafür, dass jemand hochkonzentriert Listen schreiben kann, Dokumente sortieren und die richtigen Blumen für eine Beerdigung aussuchen kann.

Das ist eigentlich unfassbar, wenn man mal drüber nachdenkt.

Ein Hoho, das dafür gemacht ist, uns vor Raubtieren zu retten, hilft uns heute dabei, bürokratische Formulare beim Bestatter auszufüllen.

Ja, das ist Biologie.

Und dann kommt noch Noradrenalin dazu.

Was macht das genau in dem Moment?

Noradrenalin hält uns hellwach und reaktionsbereit.

Das ist der Grund, warum so viele Trauernde in den ersten Tagen diese rasende innere Unruhe spüren.

Man hat vielleicht, weiß nicht, 72 Stunden am Stück nicht geschlafen.

Der Körper ist eigentlich völlig am Ende.

Aber man liegt nachts im Bett, starrt an die Decke und das Herz rast.

Genau, man spürt keine normale Müdigkeit mehr, weil das Noradrenalin das System einfach auf Hochtouren hält.

Okay, das erklärt den Fokus und diese krasse Schlaflosigkeit.

Aber woher kommt diese Kälte, diese emotionale Taubheit, über die wir anfangs gesprochen haben?

Wenn Cortisol und Noadrenalin mich quasi so aufputschen, müsste ich dann nicht erst recht alles spüren, Jede einzelne Emotion extrem intensiv.

Da kommen jetzt die Beta Endorphine ins Spiel.

Und das ist für mich vielleicht der faszinierendste Teil dieses ganzen Überlebensmechanismus.

Beta Endorphine sind körpereigene Opioide.

Sie binden an exakt dieselben Rezeptoren in unserem Gehirn wie extrem starke Schmerzmittel.

Wow.

Also verarbeitet sich das Gehirn in diesem Moment im Grunde selbst ein massives Betäubungsmittel.

Exakt.

Das Gehirn medikamentiert sich selbst.

Diese Endorphine legen sich wie so eine schwere dämpfende Decke über unser zentrales Nervensystem.

Sie unterdrücken den extremen seelischen Schmerz und interessanterweise dämpfen sie auch körperlichen Schmerz.

Wahnsinn.

Das erzeugt dieses wattige Gefühl, diese innere Betäubung.

Und während dieses ganze chemische Feuerwerk abläuft, versuchen Serotonin und Dopamin dann noch im Hintergrund irgendwie verzweifelt das System vor dem endgültigen Durchbrennen zu bewahren.

Ich versuche mir das gerade mal bildlich vorzustellen.

Es ist ein bisschen wie bei so einem Dimmer an der Lampe, oder?

Der Schock zerstört ja nicht unsere Fähigkeit zu fühlen.

Also die Glühbirne ist ja nicht kaputt.

Schönes Bild.

Aber das Gehirn dreht den Dimmer für die Emotionen einfach ganz radikal nach unten.

Das emotionale Licht wird fast ganz ausgeschaltet, damit einfach die Sicherung nicht rausfliegt.

Das ist eine extrem treffende Analogie.

Die Emotionen finden wie, ja, wie hinter einer dicken Glasscheibe statt.

Und während das Fühlen so stark gedimmt ist, bleibt ein ganz bestimmter Teil unseres Gehirns hellwach, nämlich der präfrontale Kortex.

Ah, OK.

Das ist der Teil des Gehirns, der quasi für die To Do Listen zuständig ist, oder?

Also für rationales Denken, Planen, Organisieren.

Genau, der präfrontale Kortex ist sozusagen der rationale Manager in unserem Kopf.

Und weil die Endorphine den emotionalen Schmerz dämpfen, kann dieser Manager ungehindert weiterarbeiten.

Die Realität des Verlustes kommt einfach noch gar nicht an uns heran.

Das Gehirn lässt sie nur in winzigen homöopathischen Dosen durch, weil uns die gesamte

Wucht auf einmal im wahrsten Sinne des Wortes psychisch zerschmettern würde.

Ganz genau.

Alles auf einmal wäre absolut tödlich für das System.

Was mich daran so fasziniert, ist diese extreme Diskrepanz, die dadurch nach außen entsteht.

Man sieht diese Menschen oft auf Beerdigungen und sie wirken so unheimlich gefasst.

Nachbarn oder entfernte Verwandte flüstern dann Dinge Wow, sie ist so stark oder er trägt das mit so viel Fassung.

Das hört man oft.

Aber in Wirklichkeit ist das ja gar keine Stärke im klassischen Sinne, sondern ein absoluter neurologischer Ausnahmezustand.

Der Geist scheint völlig still zu sein, das Zeitgefühl verzerrt sich komplett.

Minuten fühlen sich an wie zäher Kaugummi.

Tage verschwinden wie in so einem dichten Nebel.

Aber der Körper rebelliert eigentlich, oder?

Ja, der Körper weiß oft sehr viel früher, was passiert ist, als der Verstand es überhaupt begreifen darf.

Äußerlich wirkt jemand vielleicht extrem ruhig, starrt vielleicht einfach nur ins Leere, aber innerlich herrscht Hochspannung, man zittert unkontrollierbar.

Ja, manchen wird stark übel oder sie spüren einen massiven Druck auf der Brust, als würde wirklich ein tonnenschwerer Stein darauf liegen.

Der Mund ist trocken, der Magen zieht sich zusammen.

Der Körper verarbeitet diesen Schock physisch, während der Geist eben noch in dieser schützenden Watte eingepackt ist.

Und genau aus dieser Diskrepanz, also zwischen dem, was der Körper spürt, und dieser eiskalten Leere im Kopf, daraus entsteht etwas, das wir hier unbedingt ansprechen müssen.

Ein Phänomen, das eigentlich immer wieder auftaucht.

Dieser zweite Schmerz, die Schuldfrage Oh ja,

das ist ein extrem destruktiver Kreislauf.

Trauernde sitzen da und fangen an, sich selbst brutal zu verurteilen.

Sie Warum weine ich nicht?

Alle anderen weinen.

Habe ich diesen Menschen vielleicht gar nicht richtig geliebt?

Bin ich tief im Herzen eigentlich ein kalter, gefühlloser Mensch?

Ja, man schämt sich regelrecht für die eigene Leere.

Total.

Und wenn du uns gerade zuhörst und genau das jemals gefühlt hast oder es vielleicht in diesem Moment fühlst, dann möchten wir dir das hier einmal ganz, ganz deutlich sagen, und zwar gestützt auch harte biologische Fakten.

Du bist nicht gefühlskalt und du bist schon gar nicht kaputt.

Nein, absolut nicht.

Diese Taubheit ist kein Maßstab für deine Liebe.

Sie ist schlicht und ergreifend die archaische Sprache deines eigenen Überlebensinstinkts.

Es ist ein Schutzschild.

Dein System sorgt einfach dafür, dass du nicht an dem Schmerz zerbrichst, bevor du überhaupt kognitiv begreifen kannst, was da eigentlich passiert ist.

Dein Gehirn dosiert die Realität für dich, weil es dich am Leben erhalten will.

Es nimmt dich innerlich in den Arm und Stopp.

Erstmal stabil bleiben.

Fühlen können wir später, später fühlen.

Das ist ein guter Punkt.

Ich habe dazu meinen Gedanken gelesen, der mir extrem im Gedächtnis geblieben ist.

Es ging darum, dass die Gefühle und damit auch die Tränen, die schiere Verzweiflung erst dann zurückkehren, wenn das Gehirn okay, wir sind jetzt sicher, aber wann passiert das eigentlich?

Kommt da irgendwann dieser eine filmreife Moment, in dem die Dämme brechen?

In den allermeisten Fällen eben nicht.

Auch das ist wieder so ein Hollywood Mythos.

Diese eine riesige, alles reinwaschende Welle, auf die viele fast schon sehnsüchtig warten, um sich endlich richtig trauernd zu fühlen?

Die gibt es oft gar nicht.

Okay.

Das langsame Erwachen aus diesem Freeze Zustand passiert meistens nicht, wenn man es erwartet oder wenn man sich aktiv hinsetzt, um jetzt mal zu trauern.

Es passiert dann, wenn die akute Organisation vorbei ist.

Also wenn der Besuch abgereist ist.

Genau, wenn die Bestattung vorbei ist.

Wenn man abends die Haustür abschließt, allein im Flur steht und diese ohrenbetäubende Stille

im Haus einkehrt, weil das Alarmsystem, diese Amygdala, dann merkt okay, die unmittelbare Gefahr ist gebannt, das Lager ist gesichert, wir können den Dimmer jetzt ganz, ganz langsam wieder hochdrehen.

Ganz genau.

Und dann bricht die Trauer durch, aber sie sucht sich ihren Weg oft durch winzige Risse in dieser Betäubung.

Es sind meistens extrem banale, völlig unscheinbare Auslöser.

Hast du da Beispiele?

Wie sieht sowas konkret aus?

Oh, unzählige.

Weißt du, es ist fast nie der große Gedanke an den Tod selbst.

Es ist der Moment, in dem jemand im Supermarkt an dem Regal mit der Loopings Kaffeesorte des Verstorbenen vorbeigeht.

Puh, ja.

Oder ist es ein ganz bestimmter Geruch von altem Rasierwasser, der plötzlich im Raum hängt, ein völlig belangloses Lied im Radio Oder der absolute Man sieht eine Jacke im Flur hängen oder ein paar Schuhe stehen, als würde die Person gleich zur Tür hereinkommen und Hey, ich bin wieder da.

Und in diesen winzigen Mikromomenten dringt die Realität dann durch das dicke Glas.

Das Gehirn lässt für eine einzige Sekunde die volle Wahrheit zu.

Das Verrückte ist ja auch, wie unterschiedlich Trauer sich dann zeigt, wenn das Eis wirklich anfängt zu schmelzen.

Es muss ja nicht immer weinen sein.

Wir haben gesellschaftlich so ein starres, fast schon uniformes Bild davon, wie Trauer auszusehen hat.

Man weint ein paar Wochen intensiv, man trägt vielleicht dunkle Kleidung und dann wird es langsam wieder gut.

Aber Trauer ist doch überhaupt nicht geradlinig.

Sie ist oft ein totales Chaos.

Absolut ein Prozess in endlosen Schleifen.

Trauer äußert sich in so vielen Formen, die von außen oft gar nicht als solche erkannt werden.

Es kann zum Beispiel eine bleierne, fast schon krankhafte Müdigkeit sein, bei der man kaum aus dem Bett kommt.

Es kann eine extreme Reizbarkeit sein, dass Menschen plötzlich wegen einer unaufgeräumten Kaffeetasse völlig ausrasten, weil ihr Nervensystem immer noch auf Hochtouren läuft und wirklich der kleinste Reiz zur totalen Überforderung führt.

Oder es ist eine tiefe körperliche Unruhe.

Man muss kilometerweit spazieren gehen, weil man einfach nicht still sitzen kann.

All das ist Trauer.

Und manchmal, manchmal ist diese Leere, über die wir ganz am Anfang gesprochen haben, auch einfach der Raum, den ein Mensch in unserem Leben hinterlässt, bevor wir überhaupt Worte dafür finden können.

Weißt du, die Lücke ist so gigantisch groß, dass sie sich nicht wie ein spitzer Schmerz anfühlt, sondern wie ein riesiges Nichts.

Das ist sehr wahr.

Wenn ich mir diese ganze neurobiologische Maschinerie so anschaue, also das Cortisol, die Endorphine, diesen fleißigen Manager im präfrontalen Kortex, dann finde ich das bei all der unglaublichen Tragik fast schon bewundernswert.

Wir haben da diese unfassbar weise Instanz in uns, die uns wirklich durch das absolut Unfassbare trägt.

Es zeigt einfach, dass wir unserem Schmerz nicht völlig schutzlos ausgeliefert sind.

Unser Körper dosiert ihn, er ist wie ein innerer Lichter.

Und das ist etwas, worauf wir vertrauen dürfen, selbst in den Momenten, in denen wir uns in unserem eigenen Kopf völlig fremd und kalt fühlen.

Die Natur hat uns nicht so konstruiert, dass wir an emotionalem Schmerz sofort zugrunde gehen.

Sie hat uns so konstruiert, dass wir ihn in Etappen überleben können.

Wenn wir diese biologische Realität betrachten, führt das aber zu einem massiven Problem in unserer heutigen Welt, über das wir vielleicht zum Abschluss noch kurz nachdenken sollten, Weil unser modernes Leben, unsere Arbeitswelt, das steht ja eigentlich im kompletten Widerspruch zu diesem natürlichen Ablauf.

Wie meinst du das genau?

Naja, denk mal drüber nach, wie wir heute mit Trauerfällen umgehen.

Wenn ein naher Angehöriger stirbt, bekommen wir vielleicht 2, 3 Tage Sonderurlaub, was passiert in diesen ersten Tagen biologisch.

Wir sind im totalen Freeze Zustand.

Exakt.

Wir sind vollgepumpt mit Cortisol und Endorphinen.

Wir funktionieren tadellos, wir klären die Beerdigung, wir organisieren alles, wir wirken stabil und die Gesellschaft hackt das dann ab.

Oh, sie kommt gut damit klar.

Ich verstehe, worauf du hinaus willst.

Und wenn dann nach drei oder vier Wochen diese schützende Watte langsam verschwindet, genau

dann, wenn das körpereigene Morphium nachlässt, wenn der Dimmer hochgedreht wird und die volle Wucht der Realität uns erst richtig trifft, die Dann erwartet die Gesellschaft, dass wir längst wieder voll im Alltag angekommen sind.

Der Chef erwartet, dass wir unsere Projekte wieder hoch fokussiert bearbeiten.

Freunde rufen vielleicht seltener an, weil die Beerdigung ja schon Wochen her ist.

Genau dann, wenn das Gehirn uns überhaupt erst erlaubt, den Verlust richtig zu spüren, entzieht uns unsere moderne Welt den Raum dafür, weil die angebliche Trauerzeit abgelaufen ist.

Das ist ein unglaublich wichtiger und auch schmerzhafter Punkt.

Wir verlangen von Menschen, dass sie trauern, solange sie biologisch eigentlich noch im reinen Überlebens und Organisationsmodus stecken.

Wir haben kulturell völlig verlernt, Geduld mit dem menschlichen Nervensystem zu haben.

Die moderne Bürokratie versteht einfach nicht, dass unser Gehirn ein ganz eigenes Tempo hat, um eine Welt ohne diesen bestimmten Menschen überhaupt begreifen zu können.

Das ist vielleicht der wichtigste Gedanke, den wir dir heute mitgeben wollen.

Wenn du das nächste Mal diese Leere in dir spürst, diese seltsame kalke Stille im Kopf und dann wieder dieser Impuls in dir hochkommt, dich selbst dafür zu verurteilen oder dich zwingen zu wollen, jetzt sofort richtig zu funktionieren oder richtig zu trauern, dann versuch diesen Gedanken sanft umzudrehen.

Diese Stille ist kein Defekt, sie ist das lauteste Zeichen dafür, dass dein Verstand gerade absolute Schwerstarbeit leistet.

Und um dich zu beschützen, erlaube dir, in deinem eigenen Tempo aufzutauen, völlig unabhängig davon, was Kalender, Arbeitsgeber oder gesellschaftliche Normen dir diktieren wollen.

Nimm dir die Zeit, die deine Biologie eben braucht, um den Verlust greifbar zu machen.

Lass diese Stille einfach da sein.

Vielleicht ist sie gar kein Vorwurf, vielleicht ist sie ein zutiefst menschlicher, ja fast schon zärtlicher Beweis dafür, wie unfassbar kostbar.

Das war, was du verloren hast.

So wertvoll, dass dein eigenes Gehirn Zeit braucht, um es zu fassen.