Wie verabschiedet man sich eigentlich von jemandem, der noch da ist?

Was macht das mit einem, wenn ein geliebter Mensch zwar körperlich neben dir sitzt, du ihn aber innerlich kaum noch erreichst?

Puh, das ist eine der leisesten, aber vielleicht schwersten Erfahrungen überhaupt.

Es geht heute um diesen ganz besonderen, oft unsichtbaren Verlust, diese psychische Abwesenheit bei physischer Präsenz.

Genau, es ist dieses Gefühl, in so einem permanenten Dazwischenzuleben, wo Trauer und Hoffnung irgendwie ständig miteinander ringen.

Und es geht um den sehr realen Schmerz, der entsteht, wenn die Verbindung zu einem Menschen so brüchig wird, obwohl man seine Hand noch halten kann.

Ich glaube, das ist ein Punkt, den viele sofort spüren, auch wenn die Worte dafür oft fehlen.

In den Materialien, die wir für unser Gespräch heute durchgegangen sind, von den persönlichen Notizen bis zu den psychologischen Artikeln war das der rote Faden.

Aber wo fängt man da an, so ein riesiges Gefühl zu greifen?

Vielleicht bei dem Begriff, der immer wieder auftauchte.

Was genau ist dieser uneindeutige Verlust?

Also dieser Begriff im Englischen heißt der ambiguous loss, wurde von der Sozialwissenschaftlerin Pauline Boss geprägt.

Okay.

Und er ist so brillant, weil er den Fokus komplett verschiebt.

Normalerweise denken wir bei Verlust ja an den Tod, an etwas Endgültiges.

Klar.

Boss sagt hier geht es nicht darum, dass du jemanden verlierst.

Die Person ist ja körperlich noch da, du verlierst etwas.

Moment, etwas.

Was meint sie damit?

Genau den Zugang, die Gespräche.

Genau den Zugang, die Gegenseitigkeit, diese geteilte Innenwelt, das Gefühl, vom Anderen wirklich gesehen und verstanden zu werden.

Und das kann ja in ganz verschiedenen Situationen passieren.

Absolut.

Bei Demenzertankungen nach schweren Kopfverletzungen mit Gedächtnisverlust, aber eben auch in Beziehungen, in denen ein Partner durch eine Depression, eine Sucht oder schwere Traumata emotional einfach nicht mehr erreichbar ist.

Und weil der Mensch noch da ist, fühlt sich die eigene Trauer dann oft falsch an.

Genau wie ein unerlaubtes, fast schon unanständiges Gefühl.

Und das ist es, was so schmerzt oder dieser krasse Kontrast zu einem, nennen wir es eindeutigen Abschied.

Ja, wenn jemand stirbt, ist das furchtbar.

Aber es gibt eine gesellschaftliche Klarheit.

Es gibt Rituale, eine Beerdigung, Beileidsbekundungen.

Es gibt einen anerkannten Prozess, Aber hier.

Hier fehlt das alles.

Man steht in einem endlosen Zwischenraum.

Ein Zwischenraum, in dem nichts geklärt ist.

Die kannst nicht ganz festhalten, weil du jeden Tag spürst, was fehlt.

Aber du kannst auch nicht loslassen, weil die Person ja noch lebt.

Und diese permanente Ambivalenz, die ist eine enorme psychische Belastung.

Das ist kein einmaliges Ereignis, sondern ein chronischer Zustand.

Das knüpft ja auch an das an, was die Traumaforschung beschreibt.

Wenn diese sichere Resonanz fehlt, lebt das Nervensystem in einem ständigen, unterschwelligen Alarmzustand.

Das ist also nicht nur Trauer, das ist auch chronischer Stress.

Genau.

In einer der Notizen stand dieser Satz, der mir nicht mehr aus dem Kopf Ich fühle, als wäre mein Partner weg, obwohl er noch da ist.

Ja, der ist so treffend, so simpel.

Und beschreibt doch alles.

Das Herz trauert um die Verbindung, die es nicht mehr findet, unabhängig davon, ob der Körper noch im selben Raum ist.

Absolut.

Und dieses Leben im Dazwischen ist ja selten laut oder dramatisch.

Es ist eher, wie du es in deinen Notizen nanntest, ein leiser Dauerzug.

Ein Dauerzug, Ja.

Ein ständiges Ziehen im Alltag, ein fortwährendes inneres Nachjustieren.

Man kann sich gleichzeitig extrem gebunden und unglaublich allein fühlen.

Und diese Reaktion, diese Trauer, die zeigt sich ja oft in Gefühlen, die man selbst vielleicht gar nicht als Trauer erkennen würde.

Oder was meinst du genau?

Naja, da ist diese nagende Hilflosigkeit, weil du einfach nicht weißt, was überhaupt noch möglich ist und was nicht.

Daraus entsteht eine ständige Unruhe, weil man innerlich zwischen der harten Realität und dieser winzigen Hoffnung pendelt.

Ja, dieses ständige Pendeln.

Man ist traurig und zutiefst erschöpft, weil man immer wieder gegen unsichtbare Wände läuft.

Und dann kommen oft Gefühle dazu, die man sich selbst verbietet.

Wut zum Beispiel oder eine ständige Gereiztheit.

Entschuldige, wenn ich da kurz einhake.

Diese Wut, das ist doch einer der größten Ängste, oder?

Richtet die sich denn nie gegen die Person selbst?

Dass man plötzlich wütend auf den Menschen ist, den man liebt und pflegt, das.

Ist eine ganz zentrale Angst.

Und ja, natürlich passiert das.

Die Wut richtet sich meistens gegen die Situation, gegen die Ohnmacht, gegen das Schicksal.

Aber in Momenten der totalen Erschöpfung kann sie sich auch auf die Person richten.

Und das löst dann sofort massive Schuldgefühle aus.

Oh ja, die Schuld, weil man sich nach Abstand sehnt, nach einer Pause von diesem Zustand.

Oder die Schuld überhaupt zu trauern, weil das Umfeld vielleicht Sei doch froh, dass er noch lebt.

Genau dieser Satz, dieses Schuldgefühl ist oft der quälendste Teil des Ganzen.

Wenn ihr das so sagst, frage ich Ist das nicht das eigentlich Einsamste daran?

Nicht die Stille im Raum, sondern die Stille in der Antwort.

Erklär das mal.

Naja, Nähe besteht ja nicht nur aus Körpern, die im selben Raum sind.

Nähe besteht aus Resonanz, aus einem Blick, der zurückkommt, aus einem spürbaren Ich bin hier, das man nicht aussprechen muss.

Genau.

Wenn diese Resonanz fehlt, wird das gemeinsame Wohnzimmer zu einem einsamen Ort.

Und man ertappt sich vielleicht bei diesem ständigen, anstrengenden inneren Prüfen Ist er heute da?

Erreicht mich noch etwas von ihm?

Bin ich gemeint, wenn er etwas sagt?

Und diese fortwährende Suche nach Verbindung ist.

Ein zutiefst menschlicher Reflex, aber sie zehrt unglaublich an den Kräften.

Was es noch schwerer macht, ist diese Unsichtbarkeit nach außen.

Gesellschaftlich gibt es dafür kaum Anerkennung.

Es gibt keine Rituale, keine Beileidskarten.

Stattdessen hört man diese gut gemeinten, aber oft so verletzenden Sätze.

Immerhin ist er noch da.

Ja, oder Das wird schon wieder.

Diese Sätze übersehen den Kern des Schmerzes.

Man trauert ja nicht gegen das Leben.

Man trauert um das, was im Leben.

Verloren gegangen ist, um die geteilte Zukunft, um die Leichtigkeit, um die Person, die.

Man als Gesprächspartner hatte.

Aber gibt es dann nicht auch so eine Art gesellschaftliche Schutzfunktion, dass wir diese Art von Trauer nicht anerkennen, weil sie uns zwingen würde, uns mit einer unlösbaren Situation auseinanderzusetzen, vor der wir alle eine Heidenangst haben.

Das ist ein sehr wichtiger Gedanke.

Absolut.

Ein klares Ende wie der Tod ist tragisch, aber es ist nun ja, es ist klar.

Dieses Schweben ist viel unheimlicher.

Ja.

Diese Uneindeutigkeit konfrontiert uns mit der Tatsache, dass Beziehungen und Identitäten nicht statisch sind, dass wir jemanden verlieren können, während er noch neben uns atmet.

Das ist eine existenzielle Verunsicherung, die wir als Gesellschaft lieber ausblenden.

Und weil die Worte und die Erlaubnis fehlen, fühlen sich viele Betroffene so als müssten sie sich ständig rechtfertigen oder ihren Schmerz kleinreden.

Allein schon einen Namen dafür zu haben.

Uneindeutiger Verlust kann da wahrscheinlich eine riesige Entlastung sein.

Total.

Nicht als Diagnose, sondern als leise Erlaubnis.

Das, was du erlebst, ist real.

Dein Schmerz hat einen Grund.

Genau.

Und von dieser Anerkennung aus kann man vielleicht anfangen, nach Wegen zu suchen, damit umzugehen.

Nicht als Fünf Punkte Plan, der alles löst, sondern als Möglichkeiten, die dir vielleicht etwas Luft verschaffen.

Ein erster, ganz wesentlicher Schritt könnte sein, diesen Druck loszulassen, das Unklare ständig klären zu müssen.

Was meinst du damit?

Den Druck, eine Entscheidung treffen zu müssen.

Ja, den Druck, eine Antwort auf die Fragen haben zu müssen.

Ist er noch derselbe?

Kommt das je zurück?

Muss ich bleiben oder gehen?

Es ist erlaubt, im Unfertigen zu stehen, ohne sich dafür zu verurteilen.

Pauline Boss nennt das increasing your tolerance for ambiguity.

Die eigene Toleranz für Mehrdeutigkeit zu erhöhen.

Genau.

Das ist kein Aufgeben, sondern eine Anpassung an eine Realität, die nun mal nicht schwarz oder weiß ist.

Das bedeutet aber auch, sich die Trauer wirklich zu erlauben oder zu akzeptieren, dass man jemanden lieben und gleichzeitig um den Verlust der Verbindung trauern kann.

Ja, absolut.

Das ist kein Widerspruch.

Überhaupt nicht.

Es ist zutiefst menschlich und ehrlich.

Und diese Ehrlichkeit mit sich selbst kann ein stiller Trost sein, weil sie einen davon befreit, eine Rolle spielen zu müssen, die nicht mehr zur inneren Realität passt.

Und dann geht es vielleicht darum, den Fokus sanft zu justieren.

Wie meinst du das?

Naja, es gibt ja vielleicht trotz allem noch Momente.

Eine kurze, vertraute Berührung, ein flüchtiger gemeinsamer Humor, ein ruhiger Augenblick.

Diese Momente sind kein Ersatz für das, was fehlt.

Klar, aber sie können wie kleine Inseln sein.

Aber ist das nicht gefährlich?

Besteht nicht die Gefahr, dass man sich an diese kleinen Inseln klammert und das Ausmaß des Verlustes verdrängt?

Das ist die Balance, die man finden muss.

Das Wichtige.

Man muss das Fehlende nicht verdrängen, um das Vorhandene wertzuschätzen.

Beides darf nebeneinander der Schmerz über den Ozean des Verlusts und die Freude über die kleine Insel, auf der man kurz verschnaufen kann.

Es ist ein Sowohl als auch Denken, kein Entweder oder.

Ein Gedanke, der mir dabei wichtig erscheint, ist der der Selbstfürsorge durch Grenzen.

Wenn man sich ständig aufreibt, indem man Stimmungen beobachtet, nach einem Zugang sucht, dann verliert man sich ja selbst.

Grenzen zu setzen ist dann keine Abwendung von der Person, sondern oft das, was einen überhaupt handlungsfähig hält.

Unbedingt.

Das können ganz konkrete Pausen sein, bewusste Auszeiten, Unterstützung von außen holen, Grenzen können, ein leiser Satz an sich selbst Ich darf jetzt atmen.

Und das führt zu einem weiteren Verbundenheit neu zu definieren.

Wenn die primäre Beziehung gerade nicht trägt, ist es umso wichtiger, dass es andere Dinge gibt, die einem Stabilität geben.

Freundschaften, Routinen, ein Hobby, ein Ort, an dem man sich sammeln kann.

Verbundenheit besteht nicht nur aus der Nähe zum Partner, sondern auch aus der stabilen Verbindung zu sich selbst.

Das bewahrt einen davor, sich komplett aufzugeben.

Wenn das nicht gelingt, kann dieser uneindeutige Verlust die Entfremdung in einer Familie massiv verstärken.

Nicht aus Mangel an Liebe, sondern weil die Kommunikation zusammenbricht.

Was macht das mit der Identität, wenn man von einem Partner plötzlich zur ja, zur Pflegekraft, zum Organisator wird?

Man verliert seine Rolle.

Man verliert nicht nur den Partner, sondern auch ein Stück von sich selbst.

Genau, man verliert seine Rolle, seine Zukunftspläne, sein Spiegelbild in den Augen des anderen.

Das Gefühl, selbst nicht mehr als Mensch mit eigenen Bedürfnissen gesehen zu werden, wächst.

Manchmal entsteht auch Unverständnis innerhalb der Familie, weil die einen sich an die Hoffnung klammern, während die anderen die Erschöpfung nicht mehr aushalten.

Und das Erleben ist dabei ganz ähnlich wie bei einer Trauer durch emotionale Vernachlässigung in einer Partnerschaft, oder?

Total Man ist zwar in einer Beziehung, aber ohne echte, nährende Zuwendung.

Die Ursache ist für das eigene Gefühl erstmal zweitrangig.

Das Erleben ist bedeutsam und es darf ernst genommen werden.

Was diesen Prozess so zermürbend macht, ist, dass man das Tempo der Trauer nicht selbst bestimmen kann.

Oder es wird von außen diktiert.

Ja, es gibt gute Tage, die sofort wieder Hoffnung wecken und dann gibt es Rückschritte, die einen gefühlt wieder ganz an den Anfang werfen.

Das ist keine persönliche Schwäche, sondern die innere Logik eines Verlustes, der einfach kein klares Ende kennt.

Genau.

Und genau deshalb ist es so wichtig, sich Unterstützung zu erlauben.

Dieser Zustand kann auf Dauer sehr schwer wiegen und sich auf den Schlaf, die Stimmung, den Körper auswirken.

Wenn du merkst, dass die Situation dich dauerhaft überfordert, du dich immer weiter zurückziehst oder die Verzweiflung überhandnimmt, dann ist es kein Zeichen von Schwäch, sich Hilfe zu suchen.

Es ist ein Akt der Selbstfürsorge, ein Weg, um Halt zu finden, wenn der Boden so schwankend ist.

Professionelle Begleitung, sei es durch Trauerbegleitung, Psychotherapie oder auch Angehörigengruppen, kann ein Raum sein, in dem das Unklare endlich einmal ohne Rechtfertigungsdruck ausgesprochen werden darf.

Ja, rum man trauert.

Absolut.

Es ist ein Raum, in dem das Unaussprechliche endlich eine Sprache finden kann.

Psychische Abwesenheit bei physischer Präsenz ist eine sehr stille und gerade deshalb so schwere Form des Verlustes.

Man steht vor einem Menschen, der da ist und spürt trotzdem eine Lücke, die von außen niemand sieht.

Das Gefühl, um jemanden zu trauern, der noch lebt, ist kein Widerspruch.

Es ist eine zutiefst menschliche Reaktion.

Und vielleicht ist der wichtigste Trost am Ende gar kein Kyle, du musst jetzt dies oder das tun, sondern einfach nur diese sanfte Anerkennung.

Deine Trauer hat einen Grund.

Dein Schmerz ist real, auch wenn er im Alltag oft keinen Namen hat.

Genau.

Und vielleicht ist das die wichtigste Frage, die du für dich mitnehmen kannst.

Jetzt, wo du weißt, dass dieser Schmerz einen Namen und eine Berechtigung hat, was ändert das für die Art und Weise, wie du mit dir selbst umgehst?

Inmitten dieses Dazwischen.