Hallo.

Schön, dass du da bist für dieses Gespräch.

Hallo.

Ja, ich freue mich auch.

Wir sprechen heute über ein Thema, das sehr intensiv ist.

Manchmal fühlt es sich ja an, als würde die Welt einfach stehen bleiben, wenn jemand geht oder dieser erste ganz rohe Schmerz, der einen fast umhaut.

Absolut.

Und genau diesem Gefühl, dieser akuten Trauer wollen wir uns heute mal annähern, einfach um zu verstehen, was da in uns passiert, wenn so ein Verlust ganz frisch ist und uns vielleicht völlig überwältigt, ganz ohne Druck, eher so ein gemeinsames Hinspüren.

Ja, ein Verstehen wollen.

Vielleicht fangen wir mal damit an, was diese akute Trauer eigentlich ist.

Viele beschreiben das ja als einen echten Ausnahmezustand.

Genau das ist es.

Es ist die unmittelbare, sehr intensive Reaktion auf einen Verlust.

Und die erfasst uns ja auf allen Ebenen, also emotional, aber auch in unseren Gedanken, körperlich, im Verhalten.

Es ist also keine Schwäche, sondern eher eine natürliche Reaktion des ganzen Systems.

Richtig.

Es ist der Versuch, mit etwas Unfassbarem umzugehen, es irgendwie zu verarbeiten.

Interessanterweise wird ja auch diskutiert, ob diese Reaktion nicht sogar evolutionär Sinn macht.

So eine Art Schutzmechanismus, der uns kurzzeitig rausnimmt, damit wir die Wucht überhaupt aushalten können.

Und was mir auch wichtig Es gibt da kein richtig oder falsch oder Es geht nicht darum, irgendwie stark zu sein, sondern eher darum, diesen Zustand, diesen inneren Sturm Moment für Moment zu navigieren.

Jemand hat es mal als im Auge des Hurrikans sein beschrieben.

Das ist ein sehr treffendes Bild.

Und dieser Sturm, der hat eben unglaublich viele Gesichter.

Das wird ja auch in den Beschreibungen immer wieder deutlich.

Lass uns da mal genauer hinschauen auf diese Vielfalt.

OK, Also bei den Gefühlen, da ist ja oft eine riesige Bandbreite.

Natürlich diese tiefe Traurigkeit, Verzweiflung, das Weinen, eine, aber eben auch Wut oder und.

Schuldgefühle, diese quälenden hätte ich doch nur Gedanken.

Ja, die sind oft sehr präsent und was vielleicht überrascht, aber auch manchmal eine Art Erleichterung, gerade wenn eine lange, schwere Krankheit vorausging.

Das ist oft mit Scham verbunden, aber menschlich total verständlich.

Stimmt.

Und daneben dann oft dieser Schock, so eine innere Leere und diese Sehnsucht, die fast körperlich wehtut.

Ja, genau.

Und die Gedanken, die kreisen dann oft, nicht wahr, immer wieder die Frage nach dem Warum, die ja oft unbeantwortet bleibt.

Oder so aufdrängende Bilder, Erinnerungen, manchmal auch ganz schreckliche Gedanken an das Sterben selbst und immer wieder dieses Gefühl, es nicht glauben zu können, so eine Unwirklichkeit.

Das Gehirn versucht verzweifelt das Unbegreifliche zu.

Fassen und der Körper, der macht das alles mit, ganz untrennbar.

Dieses Gefühl von Enge in der Brust, das beschreiben ja viele.

Oder Magenprobleme, Appetitlosigkeit.

Ja, oder auch Heißhunger, das gibt es wohl auch.

Und Schlafstörungen sind ja auch ganz typisch.

Diese bleierne Erschöpfung, selbst wenn man eigentlich gar nichts gemacht hat.

Das ist diese extreme Stressreaktion des Körpers, die einfach alle Energiereserven aufbraucht und die Konzentration lässt nach, man fühlt sich wie benebelt.

Das gehört alles dazu.

Und wie äußert sich das im Verhalten?

Da gibt es ja auch Unterschiede.

Ja, ganz klar.

Der soziale Rückzug ist häufig das Bedürfnis, einfach allein zu sein, sich einzuigeln, aber.

Manchmal auch das genaue Gegenteil oder das starke Bedürfnis nach Nähe nach jemandem, der einfach nur da ist, der einen hält.

Genau, diese Ambivalenz ist sehr typisch.

Beides kann gleichzeitig da sein oder sich abwechseln, auch Ruhelosigkeit, so ein inneres Getriebensein oder eben Apathie.

Das Gefühl, wie neben sich zu stehen, fast dissoziiert.

Das ist auch ein Schutzmechanismus, um die Überflutung zu dämpfen.

Du hattest auch mal Sinnestäuschungen erwähnt, also Geräusche hören oder Gerüche wahrnehmen, die an die verstorbene Person erinnern.

Ja, das kann vorkommen und ist oft erstmal beängstigend, aber in der akuten Phase ist das gar nicht so ungewöhnlich.

Es ist oft ein Ausdruck dieser intensiven Sehnsucht und dass das Gehirn noch dabei ist, sich neu zu sortieren sozusagen.

Meistens ist das nur vorübergehend.

Was mich auch beschäftigt hat, ist dieses Pendeln, von dem oft die Rede ist.

Einerseits diese Übererregung, wo alles zu viel ist, zu laut, zu intensiv.

Ja, ja, dieses Hyper Arousal und andererseits dieses plötzliche Kippen in tiefe Erschöpfung, Leere, fast Lähmung.

Genau, das Hypo Arousal, das ist der Versuch des Nervensystems, sich nach dem Schock wieder irgendwie einzupendeln.

Es schwankt zwischen diesem Kampf oder Fluchtmodus und eine Art Erstarrung und auch das.

Zeitgefühl ist ja oft total durcheinander.

Stunden fühlen sich endlos an, Tage verschwimmen.

Das passt zu dieser inneren Desorientierung.

Absolut.

Und dieses Pendeln, das gibt es eben auch im Sozialen.

Wie du vorhin sagtest, mal braucht man absolute Ruhe, dann wieder dringend Nähe.

Ja, eine Beschreibung.

Mal wollte ich nur die Decke über den Kopf ziehen, eine Stunde später hätte ich jemanden gebraucht, der meine Hand hält.

Beides ist OK, Beides gehört dazu.

Trauer folgt eben keinem festen Takt.

Genau.

Und weil diese Phase so unglaublich fordernd ist, ist die Frage nach einer Art Erste Hilfe für die Seele.

Natürlich naheliegend.

Wobei ja klar sein muss, es geht nicht darum, schnell wieder zu funktionieren.

Das wäre völlig falsch.

Es geht eher darum, sich selbst mit ganz viel Freundlichkeit zu begegnen.

Ja, und dem Unfassbaren vielleicht in kleinen, irgendwie handhabbaren Schritten Raum zu geben.

Wir können ja mal ein paar Anregungen sammeln, die helfen könnten.

Nicht als Rezept, eher als Impulse.

Gute Idee.

Was oft genannt wird, ist ja das bewusste Atmen, so als Anker.

Genau, in Momenten, wo alles über einem zusammenschlägt.

Tief durchatmen, vielleicht eine Hand aufs Herz oder den Bauch legen, die Füße fest am Boden spüren.

Das kann so ein kurzer Moment des Ankommens im Jetzt sein, Ein Mikroanker.

Und Routinen können helfen, so kleine Inseln im Chaos zu schaffen.

Die feste Tasse Tee am Morgen, der kurze Spaziergang, auch wenn es schwerfällt.

Ja, diese kleinen, wiederkehrenden Dinge können ein Gefühl von minimaler Struktur und Vorhersehbarkeit geben, wenn innerlich alles drunter und drüber geht.

Den Körper nicht vergessen, ihn freundlich versorgen, so gut es eben geht, wenn man müde ist, vielleicht wirklich ruhen, sanfte Bewegung, Wärme, genug trinken.

Das sind so basale Dinge, die aber helfen können.

Das Stresslevel ein kleines bisschen zu senken.

Und Worte finden oder auch nicht schreiben, kann eine Möglichkeit sein, Gefühlen Ausdruck zu verleihen, ohne sie gleich ordnen zu müssen.

Einfach rauslassen, was da ist, egal ob an die verstorbene Person, an sich selbst oder nur für sich.

Und die Nähe zu anderen dosieren.

Selbst bestimmen, was gerade gut tut und das auch klar sagen, dü ich brauche jetzt Ruhe oder kannst du einfach nur da sein, ohne zu reden.

Das ist total wichtig.

Auch Grenzen setzen gegenüber gut gemeinten Ratschlägen, die vielleicht gar nicht passen, freundlich, aber bestimmt sagen, was hilft und was eben nicht.

Das schützt die eigenen knappen Kräfte.

Die Erinnerung auch behutsam berühren, vielleicht mal ein Foto anschauen, einen gemeinsamen Ort aufsuchen.

Die Verbindung darf ja weiterbestehen, auch wenn es weh tut.

Die Erinnerung kann auch eine Kraftquelle sein.

Ja, das ist ein wichtiger Punkt in der bindungsorientierten Trauerbegleitung.

Und vielleicht noch die Tagesränder gestalten.

Gerade der Morgen und der Abend sind oft schwierig.

Kleine Rituale können da helfen, Struktur zu geben, eine Kerze anzünden, bestimmte Musik hören, ein Gedanke.

Was ist eigentlich bei nem plötzlichen Verlust?

Da ist der Schock ja oft noch viel massiver.

Ja, da geht es noch mehr um die allerkleinsten Schritte.

Wirklich nur ein Glas Wasser trinken, eine vertraute Person anrufen, zusammen atmen, einen sicheren, ruhigen Ort suchen, Schritt für Schritt.

Es geht darum, dem Schmerz Raum zu geben und gleichzeitig immer wieder Momente des Bodenspülens zu finden, um nicht völlig weggeschwemmt zu werden.

Und in dem Zusammenhang kommen ja auch immer wieder diese bekannten Trauerphasen zur Leugnen, Wut, verhandeln und so weiter.

Ja, aber die sollte man nicht als starren Fahrplan verstehen oder Auf keinen Fall.

Das sind eher mögliche Gefühlszustände oder Qualitäten, die auftauchen können, mal stärker, mal schwächer, die sich mischen, wiedergehen.

Das sind keine Pflichtübungen, die man abhaken muss.

Und Akzeptanz, das fand ich schön formuliert, bedeutet ja auch nicht, dass der Schmerz weg ist oder die Liebe aufhört, sondern eher ein sanftes Annehmen der Realität.

Es ist geschehen.

Und aus diesem Anerkennen kann dann langsam, ganz langsam wieder Raum für Neues entstehen, ohne die Verbindung zu verleugnen.

Wie lange dauert denn so eine akute Phase?

Gibt es da Richtwerte?

Da sind die Angaben sehr unterschiedlich, von Wochen bis zu vielen Monaten.

Wichtig.

Es ist total individuell und es verläuft meistens in Wellen.

Es gibt ruhigere Phasen und dann plötzlich wieder intensive Schmerzwogen.

Gerade im ersten Jahr ist das völlig normal, oft ausgelöst durch Jahrestage oder bestimmte Erinnerungen.

Aber es gibt ja auch Fälle, wo die Trauer über sehr lange Zeit extrem intensiv bleibt und das ganze Leben massiv beeinträchtigt.

Man spricht dann von anhaltender oder komplizierter Trauerstörungen.

Genau das betrifft zwar nur ne Minderheit.

Aber es ist wichtig, die Anzeichen zu kennen.

Das wäre zum Beispiel eine über Monate oder sogar Jahre andauernde quälende Sehnsucht und ständige Beschäftigung mit dem Verlust.

Oder eine ausgeprägte emotionale Taubheit, Verbitterung, wenn.

Man merkt, dass man im Alltag kaum noch zurechtkommt, keine Zukunftspläne mehr schmieden kann, das Gefühl hat, total festzustecken im Schmerz.

Ja, genau.

Oder wenn nach einem traumatischen Verlust Symptome auftreten, die an eine posttraumatische Belastungsstörung erinnern, also Flashbacks, ständige Übererregung, starkes Vermeidungsverhalten.

Wenn man so etwas bei sich oder anderen über längere Zeit beobachtet, dann ist professionelle Unterstützung wirklich wichtig.

Und da gibt es ja Anlaufstellen, Trauerberatungen, spezialisierte Therapeuten, Selbsthilfegruppen, psychosoziale Dienste, Seelsorge.

Und man sollte auch körperliche Beschwerden ernst nehmen.

Chronische Schmerzen, Depressionen, Angststörungen können ja auch Folge der Trauer sein.

Auch da ist ärztliche Hilfe wichtig.

Ein besonderer Fall ist ja die Trauer nach einem Suizid.

Da kommen oft noch ganz andere, sehr widersprüchliche Gefühle dazu.

Warum fragen Schuld, Wut auf die Person, Scham.

Absolut.

Und das braucht besonders geschützte Räume, wo man das aussprechen kann, ohne bewertet zu werden.

Da gibt es spezialisierte Angebote, zum Beispiel von Argus.

Das bringt uns zu der Wie kann man denn Trauernde gut begleiten?

Was hilft wirklich und was vielleicht eher nicht?

Da sind sich eigentlich die meisten Quellen ziemlich einig.

Das Wichtigste ist wohl verlässliche Präsenz, dieses einfache Ich bin da und das auch wirklich so zu meinen.

Die Bereitschaft, den Schmerz mit auszuhalten, ohne ihn wegmachen zu wollen, das wird oft.

Als das Allerwichtigste beschrieben.

Und zuhören, richtig zuhören, geduldig, ohne zu unterbrechen, ohne gleich mit eigenen Geschichten oder Ratschlägen zu kommen.

Genau.

Und ganz Bitte keine Floskeln.

Solche Sätze wie Die Zeit heilt alle Wunden oder Du musst jetzt stark sein, die tun meistens weh, weil sie den Schmerz kleinreden.

Ja, das stimmt.

Lieber ehrliches Schweigen als platte Sprüche.

Was auch hilft, ist wohl praktische Unterstützung, aber konkret richtig.

Nicht dieses Sag Bescheid, wenn du was brauchst, weil die Hürde dann oft zu groß ist, sondern Ich geh einkaufen Was soll ich dir mitbringen?

Oder ich könnte morgen mal Essen vorbeibringen.

Passt das?

Und Erinnerungen teilen, den Namen der verstorbenen Person nennen.

Das tut vielen gut, weil es die Person würdigt und die Verbindung lebendig hält.

Sie sozusagen im Gespräch gegenwärtig halten.

Was man unbedingt vermeiden sollte, sind Vergleiche Als mein Onkel starb oder Bewertungen Du trauerst aber lange oder Jetzt musst du doch mal wieder und eben Zeitdruck machen.

Trauer hat ihren eigenen Rhythmus.

Respekt vor diesem Rhythmus ist wichtig.

Die Erinnerung, die wandelt sich ja mit der Zeit.

Ein schönes Bild war das vom leisen Kompass.

Sie wird nicht weniger, aber sie wird anders.

Sie integriert sich ins Leben.

Die Beziehung endet nicht, sie wird innerlicher.

Und die Linderung des Schmerzes, die kommt oft nicht durch große Anstrengung, sondern in kleinen Dosen oder ein Moment Wärme, ein tiefer Atemzug, vielleicht sogar ein Lächeln bei einer schönen Erinnerung.

Genau.

Und es ist okay, wenn Lachen und Weinen nebeneinander existieren dürfen.

So wächst langsam die Fähigkeit, den Verlust zu halten, ihn ins Leben zu integrieren, ohne daran zu zerbrechen.

Wenn wir das Also nochmal Akute Trauer ist eine unglaublich intensive, vielschichtige, aber eben auch zutiefst menschliche Reaktion.

Kein Fehler, sondern ein Prozess.

Ja, und es geht nicht darum, schnell wieder zu funktionieren, sondern darum, behutsam da zu sein mit allem, was eben gerade.

Da ist und sich selbst die Erlaubnis zu geben, zu spüren, was man braucht, Nähe oder Stille erinnern oder ausruhen, weinen oder vielleicht auch mal durchatmen und sich eben auch die Erlaubnis zu geben, Hilfe zu suchen, wenn der Schmerz zu überwältigend ist.

Das ist keine Schwäche, sondern wichtige Selbstfürsorge.

Absolut.

Mit diesem überwältigenden Verlust umzugehen heißt ja nicht, ihn zu besiegen oder zu vergessen, sondern ihm mit einer behutsamen Kraft zu begegnen.

Einer Kraft, die vielleicht auch aus der Verbindung zu dem Menschen schöpft, der gegangen ist.

Denn diese Verbindung, die Liebe, die bleibt ja.

Und vielleicht ist das eine Frage, die uns am Ende bleibt und die einen weiter begleiten.

Wie kann sich aus dieser bleibenden Liebe heraus dein Leben langsam Schritt für Schritt auf deine ganz eigene Weise vielleicht neu ausrichten?