Hallo.

Schön, dass du da bist.

Hallo.

Ja, schön, dass wir heute über dieses doch sehr wichtige Thema sprechen.

Es gibt ja diese Zeiten, kennst du sicher auch nach einem Verlust, da fühlt es sich an, als würde die Zeit irgendwie stillstehen.

Alles andere läuft weiter, aber man selbst ist wie festgefroren.

Und dann kommt diese Frage wie finde ich denn überhaupt wieder zu mir?

Wie kann ich gut für mich sorgen, wenn alles so schwer ist?

Genau, eine Frage, die, glaube ich, ganz viel Raum einnimmt, wenn man trauert.

Dieses Gefühl, so den Boden verloren zu haben und sich selbst darin fast zu verlieren, das kennen sicher viele.

Ja, und genau darum soll es heute Wie kann denn Selbstfürsorge aussehen, wenn man trauert?

Es geht ja nicht um Leistung oder nicht um ein Programm, das man abarbeiten muss.

Nein, überhaupt nicht, sondern eher darum, wie du vielleicht ganz behutsam, ohne Druck auf dich achten kannst, wenn du eben einen Verlust erlebt hast.

Wir wollen mal schauen, so auf Gefühle, auf Bedürfnisse, vielleicht auf kleine Schritte, die ein bisschen Halt geben können.

Ja, ich glaube, dieses Gefühl, sich selbst zu vergessen, so mitten im Schmerz, das ist sehr, sehr nachvollziehbar.

Vielleicht fangen wir einfach mal bei den Gefühlen an.

Die sind ja in der Trauer oft so eine eigene Welt.

Das stimmt.

Was mir immer wieder auffällt, ist, wie wenig linear das Ganze ist.

Trauer verläuft ja nicht nach Plan.

Es gibt Tage, die sind ganz still, fast taub und dann gibt es wieder Tage, da bricht alles hervor.

Eine Welle von Gefühlen, die einen überrollt.

Traurigkeit, klar, aber eben auch Wut, Angst, manchmal sogar Erleichterung.

Und dann kommen sofort Schuldgefühle.

Genau.

Und das Wichtigste ist vielleicht, sich immer wieder zu Das darf alles da sein.

Es gibt kein richtig oder falsch in der Trauer.

Das ist so ein zentraler Punkt.

Wirklich dieser innere Kampf, den man oft führt gegen bestimmte Gefühle, weil man denkt, die dürften jetzt nicht da sein oder weil sie sich einfach furchtbar anfühlen.

Der raubt unglaublich viel Kraft, sie wegzudrücken.

Das macht sie oft nur stärker.

Irgendwie lauern sie dann im Hintergrund.

Stimmt.

Aber Akzeptanz, also dieses Zulassen, das kann ihn paradoxerweise etwas von der Wucht nehmen.

Achtsamkeit heißt hier ja nicht, dass alles schön sein muss.

Überhaupt nicht.

Nein, es ist eher so ein sanftes, neugieriges hinspüren.

Was ist denn gerade wirklich da in mir ohne Urteil?

Und das braucht, glaube ich, vor allem ganz viel Geduld.

Ja, Geduld, Geduld mit dem eigenen Tempo, mit diesen Wellen, die kommen und gehen mal höher, mal flacher.

Das ist OK.

Das braucht sicher Übung, diese Geduld und dieses nicht werdende Hinspüren.

Definitiv.

Aber was ist, wenn die Gefühle so diffus sind, so überwältigend, dass einem einfach die Worte fehlen?

Man kann es gar nicht benennen.

Wie kann man dem denn trotzdem Ausdruck verleihen?

Ja, wichtige Frage.

Ausdruck ist ja oft wie ein Ventil, ne?

Und manchmal sind es dann eben die sprachlosen Wege, die helfen.

Es muss ja nicht immer das tiefe Gespräch sein oder der lange Tagebucheintrag.

Okay, manchmal reicht ein einziger Satz, den man aufs Papier bringt vielleicht.

Heute ist es schwer.

Das kann schon was lösen.

Oder ganz ohne Worte malen.

Einfach Farben nehmen und loslegen, egal was rauskommt.

Oder Musik, die zur Stimmung passt und sich dazu bewegen, wie es grad kommt.

Oder einfach nur rausgehen.

Spazieren.

Genau, spazieren gehen.

Die Bewegung spüren, den Boden unter den Füßen, das erdet ja auch.

Und manchmal braucht es vielleicht noch weniger oder noch subtiler.

Ich denke da gerade an den Atem.

Ja, einfach mal für ein paar Momente bewusst ein und ausatmen.

Oder sich vielleicht meine Hand aufs Herz legen, nur um zu spüren, hier bin ich.

Das klingt vielleicht banal, aber das kann so eine Geste des Mitgefühls mit sich selbst sein.

Sich Ich nehme mich wahr, ich bin für mich da, so gut es halt grad geht.

Dieses Ich bin da für mich.

Das ist ein schöner Gedanke wie ein Anker.

Ja.

Und das führt uns ja auch zu was ganz Grundlegendem den körperlichen Bedürfnissen und den psychischen natürlich auch.

Stimmt.

Trauer ist ja nicht nur im Kopf oder im Herzen.

Der Körper trauert mit ganz direkt.

Absolut.

Erträgt ja die Last, die das Herz bewegt, reagiert auf den Schmerz, den Stress.

Genau das spürt man ja oft, diese tiefe Erschöpfung, die einen überfallen kann.

Oh ja, Schlafstörungen.

Man kommt nicht zur Ruhe oder der Appetit verändert sich total.

Man mag nichts essen oder ist irgendwie wahllos Zeug.

Ja, kenne ich.

Und gerade deshalb ist es so wichtig, auch auf diese ganz basalen Dinge zu schlaf, so gut es eben geht.

Regelmäßige nährende Mahlzeiten, sanfte Bewegung, aber nicht.

Um zu funktionieren, oder?

Das ist wichtig.

Nein, nein, nicht um fit zu werden oder so, sondern einfach um den Körper zu stabilisieren, ihm die Ressourcen zu geben, die er braucht, um diesen emotionalen Ausnahmezustand überhaupt tragen zu können.

Und auch da wieder diese Sanftheit, ne?

Ja, unbedingt.

Es geht nicht um Perfektion.

Niemand muss in der Trauer plötzlich zum Gesundheitsapostel werden.

Nein, es sind die kleinen machbaren Schritte, die können den Unterschied machen.

Vielleicht schaffst du es, ein wirklich sättigendes Frühstück zu essen statt gar nichts.

Oder bewusst über den Tag verteilten Glas Wasser mehr trinken.

Genau.

Oder zehn Minuten an die frische Luft gehen, auch wenn es nur der Balkon ist.

Das sind so leise, aber irgendwie kraftvolle Akte der Selbstfürsorge.

Kleine Rituale im Alltag können da auch helfen, finde ich.

So als Stütze.

Ja, zum Beispiel.

Naja, die Tasse Tee am Morgen, die man ganz bewusst wahrnimmt, die Wärme der Tasse in den Händen spürt und oder vielleicht drei tiefe Atemzüge, wenn man von draußen reinkommt, um bewusst anzukommen.

Solche winzigen Ankerpunkte im Chaos, das ist schön.

Oder auch so paradox es vielleicht klingt, im kleinen Momente der Dankbarkeit finden in der Trauer.

Ja, das heißt ja nicht das Schwere zu leugnen, überhaupt nicht, Aber vielleicht bewusst wahrzunehmen, was trotzdem noch da ist.

Ein freundliches Nicken vom Nachbarn, ein Sonnenstrahl, der kurz den Raum erhellt, der Duft von Kaffee.

Es sind oft diese winzigen Lichtblicke, die überraschend viel Kraft geben können, weil sie uns Das Leben hat auch noch andere Facetten.

Selbst jetzt.

Ja.

Neben diesen Momenten des Nährens der kleinen Aktivitäten braucht es aber genauso die andere Seite oder die Ruhe, die Erholung.

Unbedingt Trauerarbeit, dieses ständige innere Verarbeiten, das ist, das ist wahnsinnig anstrengend, auch wenn man es von außen nicht immer sieht.

Stimmt, sich bewusst Pausen zu erlauben, die auch wirklich einzuplanen.

Das ist kein Luxus, das ist notwendig.

Und wie kann das aussehen?

Das kann ganz einfach sein.

Das Handy mal für eine Stunde ausschalten, bewusst.

Oh ja, da sitzt ja ganz viel Anspannung.

Etwas wie der Bodyscan, den du erwähnt hast, kann da helfen, oder?

Ja, genau.

Dieses achtsame Durchwandern des Körpers, mit der Aufmerksamkeit im Liegen oder Sitzen einfach nur wahrnehmen, wo Spannung ist, ohne es gleich ändern zu wollen.

Allein das Bemerken, das kann schon ein erster Schritt sein, um loszulassen.

Das ist die innere Fürsorge.

Aber genauso wichtig ist ja oft die Wie gestalte ich den Kontakt nach außen?

Wie finde ich Unterstützung?

Wie kann ich sie annehmen?

Das fällt ja gerade in der Trauer oft unheimlich schwer.

Ja, total.

Um Hilfe zu bitten.

Das fühlt sich manchmal wie eine zusätzliche Belastung an.

Oder man hat Angst, anderen zur Last zu fallen.

Genau.

Was da manchmal hilft, ist konkret zu werden, statt nur zu Ich bräuchte mal Hilfe, sondern vielleicht eine gezielte Frage Könntest du mich morgen zum Arzt begleiten?

Wärst du bereit, mir heute Abend eine Suppe vorbeizubringen?

Das macht es für den anderen oft leichter zu helfen und nimmt einem selbst vielleicht ein bisschen die Hemmschwelle.

Guter Punkt.

Und Unterstützung kann ja auch ganz unterschiedlich aussehen, ne?

Absolut.

Es braucht nicht immer Worte oder Ratschläge.

Manchmal ist das Wertvollste einfach ein Mensch, der da ist, der zuhört, ohne zu werten.

Eine Hand, die gehalten wird.

Genau.

Eine stille Präsenz, die du bist, nicht allein damit dieses Gefühl, das kann schon eine riesige Erleichterung sein.

Und dieses Gefühl, nicht allein zu sein, das kann ja auch im Austausch mit anderen Betroffenen entstehen, in Selbsthilfegruppen zum Beispiel.

Ja, oder in Gesprächen mit professionellen Trauerbegleitern zu hören, dass andere Ähnliches durchleben, das kann sehr entlastend sein.

Das bricht dieses Gefühl der Isolation auf.

Aber auch da ist es wichtig, auf die eigenen Bedürfnisse zu achten oder klar zu sagen, was gut tut und was vielleicht auch zu viel ist.

Richtig.

Genau Darum geht eine Balance finden, die sich für einen selbst stimmig anfühlt.

Wie viel Kontakt tut mir gerade gut?

Ist es der Spaziergang zu zweit?

Reicht vielleicht ein kurzer Anruf oder brauche.

Ich doch eher Rückzug und Stille?

Eben sich selbst diese Fragen ehrlich beantworten und die Dosis der Nähe selbst bestimmen dürfen.

Das ist auch Selbstfürsorge.

Und dieses Finden der Balance, dieses Spüren, was man braucht, da helfen ja auch wieder Werkzeuge im Alltag.

Du hast vorhin schon Rituale erwähnt, die können ja gerade in der Trauer eine ganz besondere Kraft haben, um etwas Unsichtbares, den Verlust, die Erinnerung irgendwie greifbar zu machen.

Ja, das tun sie.

Rituale geben dem Verlust der Trauer, aber auch der Erinnerung einen festen Platz, einen würdigen Raum im Leben.

Das muss nichts Großes sein, was zum Beispiel eine Kerze, die man abends bewusst anzündet, ein Foto des Verstorbenen, das man kurz anschaut, in Gedanken bei ihm ist, eine bestimmte Musik hören.

Es sind oft so kleine, wiederkehrende Handlungen, die Struktur geben und Trost spenden können.

Und Achtsamkeit, die du auch schon angesprochen hast, die kann helfen, immer wieder im Hier und Jetzt zu landen, auch wenn die Gedanken ständig abschweifen in die Vergangenheit, zu dem, was war, oder in die Zukunft, die so ungewiss scheint.

Ja, dieses Einüben von Vertrauen.

Ich muss nur diesen einen Atemzug schaffen, nur diesen einen Schritt gehen.

Das kann sehr erdend sein.

Gibt es da einfache Übungen für den Alltag?

Oh ja, viele.

Den Body Scan hattest du ja schon genannt.

Manchmal reicht es für eine Minute die Augen zu schließen.

Bei bewusst den Atem spüren, wie er kommt und geht, ohne ihn zu verändern.

Oder die Sinne mal bewusst Ö was höre ich gerade ganz genau?

Welche Gerüche sind da?

Wie fühlt sich der Stuhl unter mir an?

Oder der Stoff meiner Kleidung?

Das holt uns aus dem Gedankenkarussell zurück direkt in den Moment.

Und neben diesen allgemeinen Übungen gibt es ja auch Raum für ganz persönliche Rituale, die sich entwickeln können, oder?

Absolut.

Vielleicht ein kleines Gedenken am Geburtstag oder Todestag, einen Brief schreiben an die Person, die fehlt.

Gedanken, Gefühle aufs Papier bringen, auch wenn man ihn nie abschickt.

Ein Ort der Erinnerung pflegen.

Das kann das Grab sein, aber auch ein Platz in der Natur oder eine Ecke zu Hause.

Genau.

Auch die Umgebung gestalten kann helfen.

Sich bewusst einen kleinen, ruhigen Platz einrichten für vielleicht mit einer weichen Decke, einem Kissen, einem Gegenstand, der Trost spendet oder an schöne Zeiten erinnert.

Ein Ort der Hier darf ich sein, hier darf ich zur Ruhe kommen, hier darf alles sein, was gerade ist.

Ja, genau das.

Und wenn wir nochmal zum Körper Manchmal spürt man die Trauer ja auch ganz direkt als Kloß im Hals.

Oh ja.

Oder Enge in der Brust, Druck im Magen.

Ja, diese Körpersprache wahrzunehmen, ohne sie gleich weghaben zu wollen, das ist wichtig.

Wo spüre ich die Trauer gerade am deutlichsten?

Und dann vielleicht die Aufmerksamkeit, den Atem.

Ganz sanft dorthin lenken oder kleine tröstende Gesten.

Genau.

Beide Hände auf den Herzraum legen, die Schultern mal sanft kreisen lassen, um Spannung zu lösen, den Blick bewusst mal in die Weite schweifen lassen.

Das sind so einfache, aber oft erstaunlich wirksame Mittel.

Sich selbst ein bisschen Fürsorge schenken.

Ein anderer Punkt, der oft unterschätzt wird, ist das Erkennen und vor allem das Einhalten der eigenen Grenzen.

Das ist ja in der Trauer besonders schwer, finde ich.

Absolut.

Sich selbst die Erlaubnis zu geben, Nein zu sagen, Das ist fundamental.

Nein zu Terminen, die zu viel Energie kosten würden.

Richtig.

Nein zu Gesprächen, für die man gerade die Kraft nicht hat.

Nein zu Aufgaben, die einen überfordern.

Das ist kein Zeichen von Schwäche, das ist Selbsterhaltung.

Im Gegenteil.

Es ist oft stärke Grad in dieser Verletzlichkeit, eine Pause zu machen, sich zurückzunehmen.

Und auch darin zu lernen, Aufgaben abzugeben, wenn es irgendwie geht.

Konkret um Hilfe bitten, um sich zu entlasten, haben wir ja schon drüber gesprochen.

Ja, und die eigene Erschöpfung wirklich ernst nehmen.

Unbedingt.

Wenn die Belastung über längere Zeit sehr hoch bleibt.

Wenn die Trauer den Alltag dauerhaft überschattet oder man das Gefühl hat, sich innerlich total zu verlieren, dann ist es ein Zeichen von großer Selbstfürsorge, auch professionelle Hilfe in Betracht zu ziehen.

Therapie, Trauerbegleitung, das hat nichts mit Versagen.

Zu tun, überhaupt nicht.

Es zeigt eher den Mut, gut für sich zu sorgen.

Das ist ein ganz wichtiger Punkt.

Diese innere Erlaubnis, wie du es nennst.

Sich selbst zugestehen.

Ich muss gerade nicht funktionieren.

Genau.

Ich darf fühlen, was ich fühle, ich darf trauern, ich darf ruhen und genauso darf ich vielleicht auch mal lachen, wenn ein Moment der Leichtigkeit kommt, ohne schlechtes Gewissen.

Ja, ich darf weinen, alles darf nebeneinander da sein.

Das kann so viel Druck nehmen.

Dieses Selbstmitgefühl, diese Freundlichkeit sich selbst gegenüber, das ist wahrscheinlich einer der wichtigsten Schlüssel.

Und wenn wir über Unterstützung von außen sprechen, es gibt ja auch ganz konkrete Anlaufstellen, wenn das eigene Umfeld vielleicht überfordert ist oder man einen neutralen Raum braucht.

Richtig.

Manchmal tut's gut, sich mit Leuten auszutauschen, die nicht direkt involviert sind.

Es gibt regionale Trauergruppen, oft über Hospizdienste vermittelt.

Der DHPV, also der Deutsche Hospiz und Palliativverband, hat da online eine gute Übersicht.

Ja, oder kirchliche und freie Beratungsstellen, Trauernetz, Caritas, Diakonie, die haben oft spezialisierte Angebote.

Einzelgespräche, Gruppen und nicht zu die anonymen Angebote, die rund um die Uhr da sind, wie die Telefonseelsorge.

Absolut.

Manchmal ist es schon riesige Entlastung, einfach mal anzurufen und zu spüren, da ist jemand.

Hör zu, ohne zu urteilen, ganz unverbindlich.

Ja.

Und gleichzeitig, das sollten wir auch noch mal betonen, kann das direkte Umfeld so eine wertvolle Stütze sein, wenn Freunde, Familie, Nachbarn wirklich da sind, aktiv zuhören, Anteil nehmen und vielleicht auch ganz praktische Hilfe anbieten, einkaufen, kochen oder einfach nur mal schweigend da sein, ohne Ratschläge, ohne Drängen, ohne Bewertung.

Das kann die gefühlte Last so viel leichter machen.

Oft sind es diese kleinen, unspektakulären Gesten der Verbundenheit, die am meisten tragen.

Wirklich.

Es braucht nicht immer die großen Worte.

Stimmt.

Einfach nur da sein, Mitgefühl zeigen, Das ist oft das Heilsamste.

Ja, wenn wir das jetzt so alles betrachten, dann wird irgendwie Selbstfürsorge in der Trauer ist kein starres Konzept, kein Plan zum Abarbeiten.

Nein, es ist vielmehr eine Haltung, eine liebevolle, geduldige Begleitung von sich selbst durch diese schwere, oft ja auch chaotische Zeit.

Ja, es geht darum, den Gefühlen Raum zu geben, den Körper zu nähren, bewusst Ruhe einsam zu schaffen, Unterstützung zuzulassen, mit Achtsamkeit im Moment zu bleiben und die eigenen Grenzen zu respektieren und sich immer.

Wieder daran zu Es ist ein Weg, kein gerader Prozess mit festem Ziel.

Genau.

Es gibt Umwege, es gibt Pausen, es gibt Tage, da fühlt es sich leichter an und Tage, da ist jeder Schritt schwer.

Jeder noch so kleine Moment der Zuwendung zu sich selbst ist wertvoll.

Das einzige Ziel ist vielleicht, sich selbst mit immer mehr Freundlichkeit zu begegnen, mit Nachsicht und Geduld.

Vielleicht spürst du ja auch gerade beim Zuhören so einen ersten, ganz zarten Impuls in dir, einen Atemzug, der etwas tiefer geht, ein kleines Gefühl von Weite im Brustkorb vielleicht oder einen Gedanken, der tröstet, eine leise Idee, was dir jetzt guttun könnte.

Das ist genug.

Das reicht vielleicht schon für heute.

Morgen ist ein neuer Tag.

Morgen darfst du neu beginnen in deinem ganz eigenen Tempo, auf deine ganz eigene Weise sanft und ohne Druck.

Und wer weiß, vielleicht entdeckst du ja in dieser behutsamen, achtsamen Zuwendung zu dir selbst, mitten im Schmerz, auch eine neue, vielleicht die tiefere Art der Verbindung, nicht nur zur Erinnerung an das, was fehlt, sondern auch zu dir selbst.

Eine Verbindung, die trägt und die vielleicht sogar über die Zeit der akuten Trauer Hinas Bestand hat.