Hast du dich eigentlich je gefragt, wohin ein Gefühl geht, wenn man es nicht fühlen will?

Wo es bleibt, wenn man einfach weitermacht, weil es.

Naja, weil es nicht anders zu gehen scheint.

Hm, das ist eine große Frage und sie beschreibt genau dieses Gefühl des reinen Funktionierens nach einem Verlust oder äußerlich scheint alles stabil, der Alltag läuft, aber innerlich ist da so ein Raum, der ganz still und irgendwie verschlossen ist.

Genau.

Und genau da wollen wir heute mal ein bisschen genauer hinschauen.

Es geht um diese stille Last, um die verdrängte Trauer, darum, warum sie uns irgendwann einholt und wie sie sich so ganz leise in unserem Leben bemerkbar macht.

Vielleicht finden wir ja Worte für etwas, das einen oft sprachlos macht.

Ja, ich glaube, dieser Mechanismus des Wegschiebens, das ist etwas, das viele kennen.

Das ist ja kein Versagen, sondern im ersten Moment oft ein reiner Schutzmechanismus.

Lass uns da mal einsteigen.

Was ist diese Verdrängung eigentlich genau?

Es klingt immer so aktiv, fast schon vorwurfsvoll, aber oft ist es das ja gar nicht.

Es ist mehr ein Überlebensmodus.

Absolut.

Im ersten Moment ist Verdrängung eine brillante Leistung der Psyche.

Der Schmerz ist zu groß, die Umstände zu überwältigend.

Also wird das Gefühl quasi eingekapselt, damit wir weiter handlungsfähig bleiben.

Es ist ein Notfallprogramm.

OK, ein Notfallprogramm.

Aber das Problem ist dann, wenn aus diesem Notfallmodus ein Dauerzustand wird, oder?

Genau das ist der Punkt.

Wenn der Schutzschild, der uns kurzfristig gerettet hat, zu einer Mauer wird, einer Mauer, die uns am Ende vom Leben und ja auch von uns selbst abschottet.

Wo liegt denn da die Grenze also zwischen diesem gesunden, vielleicht sogar wichtigen Weitermachen und und einer schädlichen Verdrängung?

Wann flieht man nur noch vor sich selbst?

Ich glaube, die Grenze verläuft da, wo die Vermeidung zum Prinzip wird.

Es ist der Unterschied.

Ich gehe heute zur Arbeit, weil es mir Halt gibt, und ich stürze mich in Stunden, Tage, damit ich abends zu müde bin, um überhaupt noch etwas zu fühlen.

Verstehe.

Und Anzeichen dafür sind dann zum Beispiel, dass man das Thema des Verlusts konsequent meidet oder eine unerklärliche Gereiztheit, wenn andere es ansprechen.

Oder auch dieses Gefühl, so eine innere Taubheit zu spüren.

Also weder richtig froh noch richtig traurig zu sein, einfach betäubt.

Ich hab da eine Metapher gelesen, die hat mich nicht mehr losgelassen.

Da wird verdrängte Trauer beschrieben wie ein ungelüfteter Raum, in dem sich über Jahre Schicht für Schicht Staub ablagert.

Oh, das ist ein starkes Bild.

Ja.

Oder man merkt es lange nicht, aber irgendwann wird die Luft so schwer, dass man kaum noch atmen kann.

Und das bringt mich zurück zur Wohin geht die Energie dieses Gefühls?

Sie bleibt im System, sie verschwindet nicht und sie sucht sich einen Weg, sich auszudrücken.

Und diesen Weg findet sie oft im Körper.

Man sagt, der Körper lügt nicht, er wird zur Bühne für das, was die Seele nicht sagen darf.

Das ist ein Punkt, der mich wirklich beeindruckt hat.

Ich hab gelesen, dass bei über 60 Prozent der Patienten mit chronischen Spannungskopfschmerzen ein unbewältigter Verlust in den fünf Jahren davor festgestellt wurde.

60 Prozent.

Wahnsinn.

Ja.

Der Körper führt also buchstäblich Buch über das, was wir nicht aussprechen können.

Absolut.

Und das geht ja weit über Kopfschmerzen hinaus.

Es gibt eine ganze Reihe solcher körperlichen Signale.

Schlafstörungen sind zum Beispiel ein totaler Klassiker.

Also dieses Nicht einschlafen können, weil die Gedanken kreisen.

Genau.

Oder man wacht immer wieder mitten in der Nacht auf.

Auch Herz Kreislauf Beschwerden, plötzliches Herzrasen, dieses enge Gefühl in der Brust, als würde jemand drauf sitzen, das wird immer wieder genannt.

Es gibt da diese eine Autorin, die beschreibt das so eindrücklich.

Sie nennt es den stillen Alarm.

Sie dachte jahrelang, sie hätte Herzprobleme, bis ein Therapeut sie gefragt hat, wovor ihr Herz eigentlich davonläuft.

Das hat für sie alles verändert.

Was für ein perfektes Beispiel.

Der Körper kämpft im Hintergrund ja permanent gegen diesen inneren Druck an.

Man kann sich das vorstellen wie ein Computer, bei dem im Hintergrund ein riesiges Programm läuft, das alle Ressourcen verbraucht.

Und das Ergebnis ist dann diese chronische Erschöpfung.

Exakt eine Müdigkeit, die auch durch Schlaf nicht besser wird, weil die Anspannung nie wirklich nachlässt.

Und es ist wichtig zu Das sind natürlich keine Diagnosen, aber es sind mögliche Hinweise vom Körper, dass da eine seelische Last zu schwer geworden ist.

Und diese Last, die zeigt sich ja nicht nur körperlich.

Da bin ich auf den Begriff der anhaltenden Trauerstörung gestoßen.

Das hat mich aufhorchen lassen.

Was ist damit genau gemeint?

Das ist ja mehr als nur lange traurig sein.

Ja, wesentlich mehr.

Man beschreibt damit einen Zustand, bei dem der natürliche Trauerprozess blockiert ist.

Das Gehirn bleibt quasi im Moment des Verlusts stecken.

Selbst nach Jahren fühlt es sich an, als wäre es gestern passiert und die.

Person kann sich nicht an die neue Realität anpassen.

Richtig.

Es äußert sich dann in intensiver, ständiger Sehnsucht, einem Gefühl der Leere und dem Eindruck, dass das Leben ohne diese Person sinnlos ist.

Was mich an der Forschung dazu wirklich überrascht hat, war eine Menschen, die vor dem Verlust als extrem resilient und stark galten, hatten ein höheres Risiko, genau das zu entwickeln.

Ja, das stellt ja unsere gängige Vorstellung von Stärke komplett auf den Kopf.

Oder es differenziert sie vielleicht.

Die Studien legen nahe, dass Menschen, die es gewohnt sind, immer alles unter Kontrolle zu haben, oft Schwierigkeiten damit haben, die Hilflosigkeit und den Kontrollverlust zu akzeptieren, den so ein großer Verlust mit sich bringt.

Sie versuchen dann, die Trauer wegzukontrollieren.

Genau.

Was aber unmöglich ist, und dadurch kann sie sich verfestigen.

Man steht dann sprichwörtlich neben sich.

Man beobachtet das eigene Leben, ohne ohne wirklich daran teilzuhaben.

Und in diesen Phasen tiefer Erschöpfung und Hoffnungslosigkeit, das wird ja auch thematisiert, können auch Suizidgedanken aufkommen.

Ich finde es wichtig, das behutsam anzusprechen.

Absolut.

Und es ist so wichtig zu Das ist kein Zeichen von Schwäche.

Es ist ein erstes Warnsignal, dass die innere Last einfach zu schwer geworden ist, um sie noch allein zu tragen.

Im Grunde ein verzweifelter Ruf nach Hilfe.

Und das führt uns zu einem anderen Phänomen, dieser plötzlichen Rückkehr der Trauer, oft mit voller Wucht und völlig unerwartet.

Man glaubt jahrelang, man hätte es überstanden.

Und dann reicht ein Geruch, ein Lied im Radio, ein bestimmtes Datum und plötzlich bricht alles wieder auf.

Ich hab von einer Frau gelesen, die zehn Jahre nach dem Tod ihres Vaters in einem Supermarkt steht.

Sie riecht sein Aftershave an einem anderen Mann und bricht mitten im Gang zusammen.

Und sie Es fühlte sich an wie ein riesiges persönliches Versagen.

Und genau das ist es nicht.

Es ist kein Versagen.

Diese Momente zeigen nur wie tief der Verlust ins eigene Leben eingewoben ist.

Es ist ein Zeichen, dass da noch etwas ist, das gefühlt werden möchte.

Es gibt da einen schönen Ein gesunder Trauerprozess ist wie Wellen am Meer.

Sie kommen und gehen.

Wenn Trauer aber lange unterdrückt wurde, kommt sie nicht in Wellen zurück.

Sie kommt wie ein Tsunami, der einen ohne Vorwarnung umwirft.

Neben diesen großen Stürmen gibt es ja auch die, die leisen Veränderungen im Alltag.

Die, die sich so unbemerkt einschleichen.

Nachlassende Konzentration, diese tiefe Antriebslosigkeit.

Ja, man liest eine Seite und weiß am Ende nicht mehr, was da stand.

Und das ist keine Faulheit, sondern das Gehirn ist schlicht überlastet.

Exakt.

Die kognitive Energie, die man aufwendet, um die Trauer im Hintergrund zu halten, die fehlt einem dann halt im Alltag.

Das führt oft auch zu sozialem Rückzug.

Man sagt treffen ab, weil die Kraft fehlt, die Fassade aufrechtzuerhalten.

Ja, genau.

Man lächelt und alles gut, während man sich innerlich immer weiter distanziert.

Und man fühlt sich selbst unter Menschen unendlich einsam.

Um diese Leere nicht spüren zu müssen, suchen viele dann unbewusst nach nach Fluchtwegen, nach Strategien, um den Schmerz zu betäuben.

Die Flucht in die Arbeit ist da der Klassiker.

Ja, oder übermäßiger Konsum, sei es Alkohol, Essen, Shopping, stundenlanges Scrollen in den sozialen Medien.

Das zugrunde liegende Ziel ist immer, nicht fühlen zu müssen.

Aber diese Strategien graben das Loch nur tiefer, weil die eigentliche Ursprung, der unverarbeitete Schmerz, unberührt bleibt.

Was mich zur wichtigsten Frage Wie findet man da wieder raus?

Es geht ja nicht darum, im Schmerz zu versinken.

Wie kann man sich dem annähern, ohne davon überwältigt zu werden?

Der Schlüsselbegriff ist, glaube ich, behutsam im eigenen Tempo.

Trauer zuzulassen bedeutet ja anzuerkennen, was ohnehin schon da ist.

Und da gibt es ganz kleine, machbare erste Schritte.

Der erste ist oft, die Gefühle überhaupt nur zu benennen.

Sich selbst Ich bin unendlich traurig.

Genau.

Oder ich bin wütend, dass das passiert ist.

Allein dieser Akt der Ehrlichkeit sich selbst gegenüber kann eine Tür einen Spalt weit öffnen.

Und der nächste Schritt könnte dann sein, einen Ausdruck dafür zu finden, der nicht unbedingt verbal sein muss.

Zum Beispiel Briefe an die Verstorbene Person zu schreiben, die man nie abschickt, oder einfach nur eine Kerze anzünden und in Stille an sie zu denken.

Es geht darum, aus diesem stummen, schweren Kloß in der Brust etwas Bewegliches zu machen.

Genau.

Und dabei ist die Bedeutung von Unterstützung von einem Zeugen für den eigenen Schmerz kaum zu überschätzen.

Es braucht nicht viele Menschen.

Manchmal reicht eine einzige Person, die einfach nur zuhört.

Ohne Ratschläge, ohne Das wird schon wieder.

Ja, jemand, der es aushält, wenn man Ich weiß gerade nicht, wie es weitergehen soll.

Und wenn das nicht ausreicht, professionelle Hilfe, also eine Trauerbegleitung, eine Therapie, das wird ja oft nicht als Scheitern dargestellt, sondern als ein mutiger Schritt der Selbstfürsorge.

Ein sehr passendes Bild, als würde man sich einen erfahrenen Bergführer für eine sehr schwierige Etappe der Lebensreise holen.

Und das Faszinierende ist ja, dass aus diesem bewussten Durchleben des Schmerzes mit der Zeit etwas Neues wachsen kann.

Der Verlust wird dadurch nicht ungeschehen gemacht.

Aber es kann eine neue Tiefe entstehen.

Ja, mehr Mitgefühl für sich und andere, eine andere Wertschätzung für die Momente, eine Resilienz, die nicht aus Stärke wächst, sondern aus der Akzeptanz der eigenen Verletzlichkeit.

Wenn wir das jetzt alles so zusammennehmen, die klinische Sicht, die therapeutische, die ganz persönliche Was ist der Kerngedanke, der bleibt.

Dass verdrängte Trauer nicht verschwindet.

Sie wartet geduldig manchmal Jahre oder Jahrzehnte.

Sie wartet darauf, gesehen, gehört und gefühlt zu werden und ihr behutsam Raum zu geben, ist kein Weg zurück ins alte Leben.

Das gibt es nicht mehr.

Es ist ein Weg, der langsam in ein Neues führen kann, Ein anderes, aber nicht zwangsläufig ein schlechteres, vielleicht sogar ein tieferes.

Hm, Nachdem wir jetzt durch all diese Gedanken gegangen sind, bleibt eine Sache bei mir hängen.

Vielleicht ist der erste Schritt, um diese unsichtbare Last zu erleichtern, gar kein großer Akt.

Vielleicht ist es nur ein Moment des Innehaltens.

Was wäre, wenn du dir jetzt nach allem, was du gehört hast, für einen Augenblick erlaubst, einfach nur zu spüren, was wirklich da ist, ohne es bewerten oder verändern zu müssen.

Einfach nur sein lassen.