Wie verabschiedet man sich eigentlich, wenn der Abschied kein einzelner Moment ist, sondern eine lange, eine total ungewisse Zeit, wenn die Trauer schon da ist, während der Mensch, den man liebt, noch lebt?

Puh, das ist eine Frage, die geht wirklich unter die Haut.

Und ich glaube, genau darum soll es heute bei uns gehen, Um diese, ja, diese ganz besondere und oft so unsichtbare Form der Trauer.

Man nennt sie auch die vorauseilende Trauer.

Genau.

Wir wollen uns mal diese widersprüchlichen Gefühle anschauen, die Last der Ungewissheit und einfach die Frage, wie man in dieser Zeit für sich und für den anderen da sein kann, ohne daran zu zerbrechen.

Ich glaube, genau das ist der Punkt, den so viele kennen, dieses Gefühl, in einem dazwischen zu leben.

Der Mensch ist noch da, aber so vieles ist schon verloren gegangen.

Absolut.

Und das ist der Kern.

Trauer beginnt eben nicht erst mit dem Tod.

Sie sitzt oft schon viel, viel früher mit am Tisch, gerade bei langen Krankheiten, also bei Krebs oder Demenz zum Beispiel.

Und man trauert da quasi um zwei Deale gleichzeitig.

Einmal um die Zukunft, die man sich anders vorgestellt hat, die gemeinsamen Pläne, das.

Altwerden, all das, was nicht mehr sein wird.

Genau.

Und zur gleichen Zeit trauert man aber auch um ganz konkrete Verluste im Hier und Jetzt.

Du meinst sowas wie, ja, die Gesundheit, die gemeinsamen Hobbys, die einfach nicht mehr gehen oder einfach nur diese frühere Leichtigkeit.

Exakt.

Die vertraute Art des Miteinanders geht verloren.

Die Rollen, die verschieben sich.

Ich hab da mal was gelesen, da hat es jemand als Trauer um einen lebenden Geist beschrieben und das trifft es, finde ich, sehr gut.

Wow.

Ja, es ist also eine Trauer im Voraus und gleichzeitig eine Trauer mitten im Jetzt, eine, ja, eine unheimlich anstrengende Doppelbelastung.

Das ist ein sehr starkes Bild und es passt zu diesem Begriff, der mir auch begegnet, das emotionale Wetter.

Es fühlt sich wirklich so an wie ein ständiger Wechsel aus Hoch und Tiefdruckgebieten im Inneren.

Da ist diese tiefe Traurigkeit über das, was verschwindet und dann im nächsten Moment diese überwältigende Angst vor dem, was noch kommt, die man ja null kontrollieren kann.

Und da kommt oft noch die Wut dazu.

Wut auf die Krankheit, Wut auf das Schicksal, auf diese Ungerechtigkeit, eine Wut, für die es oft kein Ventil gibt.

Und direkt daneben diese nagenden Schuldgefühle oh ja, der Gedanke ich kann nicht mehr.

Oder was ja noch tabuisierter ist, dieser heimliche Wunsch ich will, dass es endlich aufhört, einfach weil die Belastung so unerträglich wird.

Moment, da muss ich kurz einhaken.

Dieses Schuldgefühl, das ist doch ein ganz zentraler Punkt.

Die Angst, ein schlechter Mensch zu sein, weil man sich nach einer Pause sehnt, nach Abstand, nach einem Ende.

Ist das normal?

Absolut.

Und das ist so wichtig zu betonen.

Diese widersprüchlichen Gefühle sind kein Zeichen von Kälte oder mangelnder Liebe.

Ganz im Gegenteil.

Okay, Sie sind ein direktes Symptom dieser extremen Belastung.

Man sehnt sich nach Nähe, will jeden Moment festhalten und gleichzeitig schreit alles in einem nach Abstand, um nicht selbst kaputt zu gehen.

Diese Ambivalenz ist kein Versagen.

Sie ist ein Zeichen dafür, wie tief die Liebe ist und wie viel man gleichzeitig tragen muss.

Das ist eine unglaublich wichtige Botschaft, diese Erlaubnis, beides gleichzeitig fühlen zu dürfen.

Was diese Achterbahnfahrt ja noch schlimmer macht, ist diese ständige Ungewissheit, dieses Auf und Ab der Krankheit.

Mal gibt es eine gute Phase, einen Hoffnungsschimmer und zack kommt der nächste Rückschlag.

Ja, in der Forschung spricht man da von einem inneren Daueralarm Zustand.

Körper und Psyche sind permanent in Bereitschaft, bereit für den nächsten Anruf, die nächste Verschlechterung, die nächste schwere Entscheidung.

Und das ist ja reiner chronischer Stress.

Genau, mit massiven körperlichen Folgen.

Ja, Schlafstörungen, Konzentrationsprobleme, ständige Verspannungen.

Dieses Gefühl von innerer Leere.

Und das Verrückte ist, während dieser innere Tsunami tobt, muss der Alltag irgendwie weiterlaufen.

Unbedingt Rechnungen bezahlen, Kinder versorgen, zur Arbeit gehen.

Die Trauer läuft als ständiges Hintergrundrauschen mit leise, aber unermüdlich.

Was ich da aber sehr hilfreich fand, ist eine Unterscheidung, die in der neueren Forschung gemacht wird.

Man trennt nämlich zwischen zwei verschiedenen Bewegungen in dieser Zeit.

Das eine ist die Trauer vor dem Tod.

Okay.

Und das andere ist die Vorbereitung auf den Tod.

Das klingt im ersten Moment vielleicht ähnlich, aber der Unterschied ist entscheidend.

Okay, das müssen wir uns genauer anschauen.

Also Trauer vor dem Tod, das ist das, was wir gerade besprochen haben, nehme ich an.

Genau das Trauern um das, was schon weg ist.

Fähigkeiten, Gewohnheiten, die alte Vertrautheit, aber vorbereitung auf den Tod.

Es klingt so kalt, so pragmatisch.

Steht das nicht total im Widerspruch zur Hoffnung, die man ja vielleicht noch hat?

Eine super Frage, weil genau das der Knackpunkt ist.

Es ist kein Widerspruch.

Vorbereitung meint das behutsame, bewusste Hinwenden zu dem, was kommen wird.

Das müssen keine großen, schweren Gespräche sein.

Es kann bedeuten, Wünsche zu besprechen, praktische Dinge zu klären, die später entlasten.

Eine Patientenverfügung zum Beispiel.

Ah, OK.

Und der springende Punkt Diese Vorbereitung kann paradoxerweise schützend wirken.

Sie gibt einem ein kleines Stück Kontrolle zurück in einer Situation, in der man sich sonst total ohnmächtig fühlt.

Man gestaltet also aktiv etwas, anstatt nur ausgeliefert zu sein.

Richtig.

Es ist ein Akt der Fürsorge, nicht des Aufgebens.

Das leuchtet ein.

Ein Versuch, dem Chaos eine Struktur zu geben.

Genau.

Und es gibt da eine Beobachtung aus Studien, die erstmal hart klingt, aber total entlastend sein kann.

Man hat nämlich eine sehr intensive, alles verzehrende Trauer vor dem Tod kann ein Risikofaktor dafür sein, dass die Trauer nach dem Tod noch komplizierter wird.

Was wirklich?

Das ist keine Schuldzuweisung.

Es ist einfach eine Beschreibung der schieren Überlastung.

Wer vorher schon komplett ausbrennt, hat nachher keine Reserven mehr.

Das ist wow.

Das isn harter, aber unglaublich wichtiger Punkt.

Es heißt also, sich vorher komplett aufzureiben im Glauben, Man müsse immer 150 Prozent geben, macht die Trauer danach nicht leichter, sondern vielleicht sogar schwerer.

Genau darum geht es.

Sich auch um die eigene Stabilität zu kümmern, ist kein Verrat am Kranken, sondern langfristig überlebenswichtig.

Und wie du sagst, Vorbereitung muss ja nicht immer das große Gespräch sein.

Manchmal geht das ja auch gar nicht mehr.

Es können ja auch kleine Gesten sein, Ein Lied, das man teilt.

Eine Hand, die man einfach nur hält.

Ganz genau.

Manchmal findet diese Vorbereitung auch nur in einem selbst statt, indem man die Realität in kleinen Dosen an sich heranlässt.

Es gibt da dieses bekannte Modell der vier Traueraufgaben von William.

Worden.

Das war eigentlich für die Zeit nach dem Tod gedacht, aber das Spannende Man kann es schon vorher wie eine Art Kompass nutzen.

OK, lass uns das mal durchgehen.

Die erste Aufgabe ist die Wirklichkeit des Verlustes begreifen.

Aber das klingt fast unmöglich.

Wie soll man denn die Wirklichkeit begreifen, wenn sich alles in einem dagegen sträubt.

Das ist doch ein reiner Selbstschutz.

Ja, und der Schlüssel ist genau das, was du sagst.

Es geht um kleine Dosen.

Es geht nicht darum, sich jeden Tag mit der vollen Wucht der Endgültigkeit zu konfrontieren.

Das wäre unerträglich.

Okay.

Es ist eher ein langsames Pendeln.

Man lässt die Realität kurz zu und zieht sich dann wieder in die Hoffnung, Hoffnung oder den Alltag zurück.

Man merkt das manchmal an so kleinen Dingen oder wenn man plötzlich aufhört, Pläne für nächstes Jahr zu machen.

Das ist so ein Moment des Begreifens.

Genau das ist es.

Und die zweite Aufgabe wäre dann, die ganzen Gefühle des Schmerzens zu durchleben.

Da sind wir wieder bei diesem emotionalen Wetter.

Ja, und zwar alle Gefühle, auch die hässlichen, die Wut, den Neid auf andere, die einen unbeschwerten Alltag haben.

Vielleicht sogar das Gefühl der Erleichterung, wenn mal einen Termin ausfällt und man kurz durchatmen kann.

Exakt.

Und auch hier geht es nicht darum, die Gefühle zu dramatisieren.

Ein wichtiger Hinweis aus der Psychologie ist die Kraft des reinen Benennens.

Einfach mal innezuhalten und innerlich zu okay, da ist jetzt Angst oder ich spüre diese tiefe Erschöpfung.

Allein das Anerkennen, ohne es zu bewerten.

Ja, das kann schon verhindern, dass man von den Gefühlen komplett verschluckt wird.

Es schafft eine winzige Distanz.

Okay, das Benennen ist das eine, Aber diese Trauer ist ja nicht nur ein innerer Zustand.

Sie greift ja massiv in den Alltag ein.

Das bringt mich zur dritten Sich an eine Umwelt anpassen, in der alles anders ist.

Ja, das ist ein sehr praktischer, überlebenswichtiger Punkt, das Gestalten der Umwelt.

Es kann bedeuten, ganz bewusst kleine Routinen zu schaffen, die einen tragen und sei es nur der Kaffee am Morgen in fünf Minuten Stille.

Es bedeutet, Hilfe anzunehmen und was vielleicht noch schwerer ist, auch mal ganz klar Grenzen zu setzen.

Nein zu sagen, wenn man merkt, man geht sonst unter.

Das trifft den Kern.

Dieses Gefühl, dass das eigene Zuhause sich nicht mehr wie ein Zuhause anfühlt, sondern wie eine Krankenstation hier aktiv zu gestalten, könnte also heißen, bewusst kleine Inseln der Normalität zu schaffen und die zu verteidigen.

Genau.

Es geht darum, bewusst kleine Momente zu schützen, die einem gut tun.

Und es ist auch ein inneres Sortieren zu akzeptieren, dass man nicht alles gleichzeitig sein kann.

Pfleger, Partner, Freund und Arbeitnehmer.

Das geht nicht.

Liebe beweist sich nicht darin, wie viel man aushält, nein, sondern wie wahrhaftig man da ist, so gut man eben kann.

Und dann gibt es noch die vierte Aufgabe, die klingt am abstraktesten.

Dem Verstorbenen einen neuen Platz zuweisen.

Wie soll das schon vor dem Tod beginnen?

Es beginnt damit, dass man merkt, wie sich die Beziehung schon verändert.

Man nimmt Abschied von einer früheren Version des Miteinanders, von der Person, wie sie mal war, und findet eine neue Form der Verbindung.

Ja, einen neuen Platz zuzuweisen heißt ja nicht, die Person zu vergessen.

Es geht darum, einen inneren Raum zu schaffen, in dem die Liebe, die Erinnerungen und der bereits erlebte Verlust nebeneinander existieren dürfen.

Es geht also darum, die Beziehung innerlich neu zu verorten, während sie sich im Außen verändert.

Vielleicht indem man ganz bewusst die Dinge bewahrt, die die Verbindung ausmachen, auch wenn so vieles wegfä einen Blick, eine geteilte Erinnerung.

Das ist eine wunderschöne Formulierung dafür.

Es ist das bewusste Sammeln von dem, was bleibt.

Wenn man das alles zusammennimmt, ist die vielleicht wichtigste Erkenntnis.

Man darf gleichzeitig hoffen und trauern.

Das eine schließt das andere nicht aus.

Ja, man darf müde sein.

Erschöpfung ist kein Versagen, sondern ein Signal.

Und man darf sich Pausen nehmen, ohne sich schuldig zu fühlen.

Am Ende gibt es keine einfachen Antworten, keine Checkliste.

Aber vielleicht ist die größte Hilfe wirklich die, sich selbst die Erlaubnis für dieses Ganze durcheinander zu geben, für die Erschöpfung, für die Zärtlichkeit, für die Wut, für all die Widersprüche.

Und vielleicht ist genau das die tiefste Form der Liebe.

In dieser Einfach da zu sein, so gut man eben kann.

Still, erschöpft, tapfer und unperfekt.